Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Zo školských lavíc
Učiteľ karhá žiaka:
- Jožko! Vravel si, že ideš na strýkov pohreb a teraz ťa tu vidím na futbalovom zápase!
- Len počkajte na koniec zápasu, pán učiteľ! Môj strýko je totiž hlavný rozhodca!


Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?


Na hodine literatúry sľubuje profesor jedničku tomu,kto prvý napíše päť Shakespearových hier. Jedna študentka sa okamžite prihlási a pôda mu lístok, na ktorom stojí: 10,15,20,25 cm.
- Čo to má znamenať? - rozčúli sa profesor.
Slečna vysvetľuje:
- 10 cm predstavuje Mnoho kriku pre nič.
- 15 cm Ako sa vám páči.
- 20 cm Sen noci svätojánskej.
- 25 cm Skrotenie zlej zeny.

Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
"Čo takto začať chovať prasa?"
"Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Učiteľka sa pýta žiaka:
- Koľko rokov má dnes človek, ktorý sa narodil v roku 1964?
- Muž či žena?

Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
Anička hovorí:
"Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom."
Učiteľka hovorí:
"No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj."
Prihlási sa Peter a hovorí:
"Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180."
Učiteľka sa poteší:
"No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?"
Janko sa zahľadí a hovorí:
"Ja zbieram myšlienkové pochody?"
Učiteľka nechápe:
"Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?"
Janko sa obhajuje:
"Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?"
Učiteľka sa zamyslí a hovorí:
"No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže..."
Janko:
"Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!"

Pani učiteľka matematiky dáva deťom úlohu na riešenie:
- Dom má päť poschodí. Na každé poschodie vedie desať schodov.
Koľkými schodmi musíme vystúpiť, keď sa chceme dostať na najvyššie poschodie?
- Všetkými! - kričí okamžite odpoveď Peťko.

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre. - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index! - a zapísal mu za tri.
Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Príde 73-ročná učiteľka matiky do triedy vyučovať a zisťuje, že v nej sedí iba jeden žiak. Pýta sa ho teda:
-A kde je zvyšok triedy?
-Neviem ,ale toto je kotolňa a ja som školník!


V škole na hodine vlastivedy sa učiteľka pýta žiakov:
- Deti, čo je to mráz?
Prihlási sa Ignác:
- Prosím, to je keď matka príroda nechá otvorenú mrazničku.

Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
"Kto to bol?" pýta sa otec.
Zuzka na to:
"To je jeden pán z ochrany ovzdušia.Vždy, keď príde k nám, pýta sa mamičky, či je čistý vzduch."

Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Patkáň
-A teraz mi povedz zviratko na D
-Dva patkáne
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž
-Žeby tri patkáne

- Ocko pani učiteľka nám povedala, že ľudia si majú navzájom pomáhať. Tak mi spravíš tú úlohu, však?

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!


Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.


Učiteľ hovorí žiakovi:
"Novák, dúfam, že už Vás nikdy neuvidím opisovať!"
A Novák sa potichu ozve:
"Aj ja dúfam."

Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety "Mama je len jedna". Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne
upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učitelka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno
špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva. Matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa:
"Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!"
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamáááááááá, je len jednááááá..."


Profesor na medicíne ukazuje medikom snímku a vraví:
-"Pozrite naň. Pacient má značne zakrivenú lýtkovú kosť a skrátenú kosť holennú. V dôsledku toho kríva. Čo by ste robili v takomto prípade?" - obráti sa na jedného z poslucháčov."
-"No," - odpovie zadumaný adept lekárskej vedy, -"asi by som kríval tiež!"

Cez hodinu si Jožko prdne, učiteľka ho vyhodí za dvere
a Jožko sa smeje.
Uciteľka: "Prečo sa smeješ?"
Janko: "Lebo vy musite dýchať ten smrad a ja som na čerstvom vzduchu!"

Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
-"Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku."
-"Veď som vám hodnotenie napísal."
-"Nie, iba ste sa podpísali!"


Pani učitelka sa v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
-"Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na pravú stranu a kto si myslí, že na svet inakšie, nech sa postaví na ľavú stranu."
Tu sa postaví Móricko povie:
"A ten, čo sa už miloval môže si ísť pofajčiť na chodbu?"


Otec skúša syna:

-"Vieš mi vysvetliť, prečo z čajníka vychádza para, keď voda vrie?"
-"Samozrejme otecko, aby nám mohla otvárať tvoje listy..."


Príde učiteľka do triedy a hovorí:
"Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami."
Deti sú celé šťastné a učiteľka hovorí:
"Koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?"



Najskôr miluj študovanie, potom študuj milovanie. Lebo následky v milovaní sa prejavujú v študovaní.



- Jožko, čo tam gumuješ?
- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.



Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."


Prečo sa ľudia hlásia na vysokú školu?
Aby dostali internát a prístup na internet.


Dcéra doniesla zo školy domov poznámku:
"Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať."
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke:
"To má po matke, zmlátil som obe."


Pani učiteľka vypráva deťom:
"Ján Neruda sa rád díval na hviezdičky, no a potom napísal Písne kosmické. Poznáte jeho ďalšie diela?"
"Prosím,"hlási sa Jurko, "Ján Neruda veľmi miloval Karolínu Světlou, a keď potom umrela, napísal: Kam s ním!"

Pribehne Móricko, za riaditeľom a kričí:
"Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán profesor slovenčiny sa obesil na záchode!"
Riaditeľ zdesene: "A zvesili ste ho?"
"Nie veď ešte kopal..."



Janko príde zo školy a otecko sa ho pýta:
"Janko, čo bolo v škole?"
"No, vieš, otecko,ja som dostal...! Najskôr ti narátam do desať. Jeden, dva, tri, štyri, šest, sedem, osem, deväť, desať."
A otecko sa ho pýta: "a kde je 5?"
Janko mu smelo vraví: "V žiackej knižke!"

 

- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?


 

Vo Vietnamu sa bojovalo o volné miesta na trhu.



Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov:
-Žiaci, keď sem príde do triedy inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď, pravou rukou a tí, ktorí nevedia, ľavou rukou.



Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kurva rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.



Príde chemikárka do triedy a vraví žiakom:
"Len si tu pekne sadnite, zavrite dvere a ja vám tu zatiaľ pustím plyn."



Vyvolá učiteľka Janka. Janko, povedz mi svetové strany.
Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
Povedz mi ich a potom ťa pustím!
Ale ja to nevydržím.
Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!



Žiak píše na tabuľu a škrípe. Učiteľka sa ho pýta: "Robíš to náročky?", žiak: "Nie,ide to zľahka!"



Učiteľka privíta na začiatku školského roka svoju novú triedu a vyzve všetkých, aby sa krátko predstavili:
- Ja sa volám Marienka, mám 13 rokov, môj otecko je poštár.
- Ja som Zuzka, mám 14 rokov a môj ocko je mechanik.
- Ja sa volám Jano, mám 13 rokov a môj otec tancuje nahý v jednom buzerantskom nočnom klube.
Učiteľka sa rýchlo snaží zmeniť tému a vyzve Jana, aby k nej prišiel cez prestávku. Potom sa ho opýta, či to čo povedal, je pravda. Jano vraví: - Nie, vôbec nie - môj otec je futbalista a hrá za národný mančaft Slovenska, lenže ja som ho nechcel pred celou triedou zhovadiť.



Pani učiteľka hovorí deťom, že tie ktoré si myslia, že deti nosí bocian, nech idú na tú stranu a tie, ktoré si myslia niečo iné, na druhú stranu. Prihlási sa Jožo a hovorí: Pani učiteľka, a tí ktorí to už robili, si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Do triedy IV.B príde číňan a deťom povie:
"Deti dávajte mi otázky."
V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
"Móric ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojich
úst su neslušné!"
Už sa blíži ku koncu hodiny a práve vtedy si všimne číňan
jednu vec a povie:
"Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepítal, daj mi otázku!"
"Ale ja nesmiem."
"Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!"
"No tak dobre. Koľko máte otcov?"
Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď:
"Šesť"
"Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!"


Na hodine matematiky:,,Móric, keď máš vo vrecku 20 Sk
a 5 Sk stratíš, čo máš vo vrecku?"
Móric odpovedá:,,Dieru, pán učiteľ."

Žádné komentáře