Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Nechutnosti

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- "Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
- "Pizza, pizza!"


Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?
No predsa, mu ju vrátim.



Známy spevák sa potkne a padá zo schodov. Všimne si to mama so synčekom, ktorému povie:
"Rýchlo si niečo praj, padá hviezda".



Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
"Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
"Ja som to nevidel."



Janko s vykrivenou ručičkou konečne nájde zázračnú studničku, ktorá splní každé želanie, a tak ju prosí:
- Studnička, studnička, daj mi obe ručičky rovnaké.
Stalo sa, vykrivilo mu aj druhú...



Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilni. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví:
"Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť, napríklad Fero."
A žena sa na neho usmeje a odpovedá:
"Až sa to prejaví, tak ty tomu môžeš hovoriť, napríklad chrípka."



Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na riť. Druhý sa ho pýta:
- To si prečo urobil?
- Ale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!



V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."



Stoja pred kostolom dve sochy. Jedného dňa prišiel za nimi anjel a dal im polhodiny života. Sochy išli za krík, o chvíľu sa odtiaľ začne ozývať chichot. O štvrť hodinu vyjdú von. Anjel im povie, že ešte majú štrvrťhodinu, a tak idú naspať a cestou sa dohadujú:
- Ale teraz to urobíme opačne. Ty budeš držať holuba a ja ho oseriem.



Turisti sa pýtajú baču:
-Máte vejce?
-Mám.
-A kolik?
-Aj ten mám.



Hovorí otec synovi:
"Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname."
Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje:
"Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle."
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.



Pýtajú sa jednej prostitútky:
"Za koľko vyfajčíte jednu spartu?"
Ona odpovie:
"Za dve hodiny, aj s brankarom."



Fero s Mišom sú na služobnej ceste. Nocujú na jednej izbe v jednom hoteli. Ráno Mišo vyhlási:
- Ja už s tebou v jednej izbe spať nebudem!
- Prečo?
- Keby si len vedel, čo v noci zo sna hovoríš...!
- No a čo?
- No a čo? No a čo! Dnes v noci si ma prehovoril!



Pôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."



-"Časník, prečo máte prst v mojej polievke?"
-"Ále, porezal som sa a lekár mi povedal, že mám mať prst v teple!"
-"Tak si ho strčte do zadku!" hovorí nahnevaný hosť.
-"A čo myslíte, kde som ho mal predtým?"



Príde zákazník do reštaurácie a objedná si fašírku, rozrezal ju a našiel tam čierny chlp. Ihneď sa rozkričí a zavolá si vrchného: "Pán vrchný, našiel som vo fašírke čierny chlp, niečo s tým spravte!"
Vrchný zobral hosťa do kuchyne a hovorí: "Viete my tu máme jednorukého kuchára a on si fašírky šúľa na prsiach."
A hosť na to: "No to je výborné!"
A vrchný na to:"To nie je nič, to ste ešte nevideli ako robí plnenú papriku!"



Vo vlaku sedí pankáč s farebnými vlasmi a oproti nemu dedko. Dedko si ho obzerá a pankáč na to:
-"No čo kukáš, dedo. Ty si v mladosti nikdy nerobil vylomeniny?"
Dedo na to:
-"Aaale, ja som fikal sliepky a pozerám, či nie si môj syn!"



Piati trpaslíci dostali kyslé uhorky, no len štyria dostali kyslé mlieko...čo nedostal piaty?...Sračku



Čo vznikne skrížením fialky s fazuľou?...Voňavý prd



Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.


Araňa spi každú noc s rozkročenými nohami. Raz jej dežo hovorí:
-"Araňa prestaň tak spať, lebo ti maternica vypadne!"
Araňa neprestáva a tak ide Dežo do mäsiarstva, kúpi bravčové a večer to dá k nohám ženy. V noci sa prebudí, Araňa vzdychá a pýta sa čo jej je...
-"Ta vieš, mal si pravdu. Vypadla mi maternica!"
-"A bolelo?"
-"Ta ani ne, skôr keď som si ju dávala naspäť!"



Viete, čo je to maximálna dôvera ?
Keď si to dvaja kanibalovia robia orálne!



Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: "Ten môj je taký nechutný, že ma pomiluje aj keď mám krámy!"
Druhá hovorí: "To je nič, môj muž ma cez krámy pomiluje aj vylíže!"
Tretia hovorí: "Ále choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy pomiluje aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti!"



Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom?
V kuríne sú vajcia položené a v záchode visia.


Bača si kúpi nové stádo. Je s ním spokojný, ale nepáči sa mu, že sa mu ovce dajako nechcú množiť... Tak ide za kamarátom a ten mu povie, že to je v poriadku, len nech ich dá ku sebe a ono to pôjde. Bača to urobil ale ovce nie a nie sa množiť. Tak si povedal, že im to ukáže. Zobral ovce na vlečku a išiel s nimi na vŕšok. Tam ich tak zjazdil a vrátil sa s nimi. Na druhý deň ale ešte stále len sedeli a nič nerobili. Tak to zopakoval. Ale ony zase nič. Tak sa naštval, zobral ich na vlečku, nasadol do traktoru, vyšiel na vŕšok a tam ich tak zjazdil, že až chlpi lietali. Ráno celý znavený hovorí žene, že nech sa ide pozrieť, že či a ovce pária. Tá sa vráti a hovorí:
-"Páriť sa nepária, ale všetky sú už na vlečke a jedna trúbi na klaksón..."



Rozpráva sa penis s topánkou.
Topánka: "Celý deň ma nosia na nohách a večer ma hodia do rohu."
Penis: "To je nič. To ja celý deň visím dole hlavou, večer mi oblečú pršiplášť a vozím sa vo výťahu hore-dole, kým sa nepogrciam!"



Aký je rozdiel medzi tebou a čarodejnicou?
Čarodejnica má VEĽKÚ MOC a ty máš MOC VEĽKÚ.



Viete aký je rozdiel medzi 60 ročnou a 20 ročnou predavačkou?
60 ročná predavačka má krámy už iba na pulte.



-"Mamička? Prečo ocko behá cik-cak po lúke?"
-"Nekecaj a nabíjaj!"



Telefonát na políciu:
Nekrofilno zoofilný pedofil ošaháva v hypermarkete chladené kurence.



Viete, čo je najväčší problém nekrofilného zoofila?
Zistiť kde je zakopaný pes!




Utieklo z knižky od Andersena...
dievčatko, ťažko určiť vek,
stojí tu slabo zahalená
azda predavačka zápaliek.
Podídem k nej, slza v očku,
viem, sirotou je naisto.
Tu zrazu malá drzá špina vraví:
"Fajka za tristo!!!!"



Viete, ako pochromujete vidly?
Pichnete ich chromému do chrbta.


Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku...
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"



Dežo kričí na mamu:
"Mamí tá voda je horúcááááááá!!!"
Mama na to:
"Stíchni, čo si myslíš,že ťa budeme jesť surového?!"


 

Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´



Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”



Kúpe sa malý Miško vo vani spolu s malou Elenkou. Elenka sa pýta matky:
"Mami, kedy budem mať aj ja medzi nohami to, čo má on?"
A mama odpovedá:
"Trpezlivosť, dieťa, trpezlivoť!"



Vieš, aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny?
Dievča z mesta má na intímnom mieste piercing a dievča z dediny kliešťa.


 

Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-"Čo si celý krvavý?"
Manik začne vzlykať a hovorí:
"Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí."
-"A to on ťa tak dokrvavil?"
-"Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie..."


OTÁZKA:Ako rozpoznáme zoofila?
ODPOVEĎ:Nekupuje mrazené, ale iba chladené kurčatá.



Nemeckí turisti prechadzajú okolo koliby, pri ktorej vidia zvracajúceho baču a tak sa ho opýajú: "Bača a čo to robíte?", no a on im nato:" Aaale jedol som halušky a čo si budem riť špiniť..."


Príde Dežko za starkou a starká sa ho pýta:
-"No čo vnúčik môj, čo si mi doniesol?"
-"Dýchací prístroj."
-"Od koho?" pýta sa babka.
-"Od dedka."
-"A čo ti na to povelal?" pýta sa babka
-Chrrrrrrr.



Ako balia málomocní ženské?
Hádžu po nich očami...



behom, bežkom, behotom, skokom, skočkom, s......



Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!



Aký je rozdiel medzi múzeom a záchodom?
V múzeu sú pozostaky naších predkov,
v záchode našich zadkov.



Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži.
Žena o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa.
Muž o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!"
Druhý muž o týždeň povie:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!"



Rozprávajú sa tri ženy o maximalnej bolesti.
20-roč.: viete ako bolí, keď vás opustí partner.
40-roč.: vraví, že najviac bolí pôrod.
60-roč.: vraví: viete, ako bolí, keď sa vám zachytí prsník o retiazku na bicykli


 

Ten nádor sme vašemu manželovi úspešne odstránili, žiaľ
až pri pitve!



Idú dvaja policajti po ceste. Jeden z nich sa pozrie na zem a povie druhému:
-Aha, čo je toto hnedé na zemi?
-Neviem, povie druhý.
Jeden z policajtov to ochutná a povie:
-fúúúj, veď to je hovno, ešte dobre, že som do toho ne
stúpil.


Príde bezdomovec do obchodu a prosí si lyžičku. Predavačka mu hovorí: Zaujimavé, štyria vaši kolegovia si pred Vami pýtali iba špáratko. Kolegovia? Pekní kolegovia, obyčajní lakomci to sú. Predstavte si, niekto za rohom hodil šabľu z kvalitného zemiakového šalátu a oni špáratkami vybrali zemiaky a mne zostalo len to riedke.


Aká je najväčšia masnota?
Keď sa dva slimáky ... vo vazelíne!


Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!


Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:"Pustite ma dnu, babka mi dala peniaze a ja niečo chcem." Nakoniec sa bordelmama zľutuje a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: "Dedko to mi môžete akurát riť vylízať!" Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: "Moja, veď ty máš hlísty!" a prostitútka na to : "A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?"


Viete čím sa líšia divé prasce od žien?
Nezababrú si tak papuľu, keď hľadajú žaluď.



Stretnú sa traja priatelia po 10 rokoch a rozprávaju sa, ktorý z nich má najškaredšie dieťa. Prvý hovorí: My máme také škaredé dieťa, že keď sa narodil, lekár sa ho zľakol. Druhý hovorí: Hmm, my máme také škaredé dieťa, že sa ani na pieskovisko nemôže chodiť hrať, lebo sa ho deti boja. Tretí hovorí: To je nič. Naše dieť je také škaredé, že mu musíme
na krk rezeň viazať, aby sa s ním aspoň pes hral.



Aký je rozdiel medzi hovnom a hnačkou?
Hnačka sa dá kloktať ...


Dá sa zapchať dvomi dierami jedna?
Áno, keď niekomu napcháte nos do zadku!

Žádné komentáře