Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Národy a národnosti
Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...


Príde jeden cigán za druhým, celý dobitý a v čiernom. Druhý cigán sa ho pýta:
- Čo sa ti stalo?
- Ale umrela mi žena.
- A prečo si taký dobitý?
- Vieš ako sa bránila?


Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebuje piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.


Telefonuje syn s mamou:
"Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý..."
"Och! To je skvelé, synček."
"Mami, chceli by sme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nám spolu veselšie."
"... ale ona je Cigánka..."
"Synček, veď nie sme žiadni rasisti."
"... a má štyri deti..."
"Synček, ja sa už teším na deťúrence."
"Mami, no vy máte iba jednoizbový byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni."
"... a čo ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesiť..."


Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
"László, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?"
"Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"


V Brne pri fontáne vidí policajt chlapa pijúceho z fontány a vraví:
"Hele nepi z té fontány. Tam chčijou Rómové."
Chlapík odpovie:
"Promiňte, nerozumněl jsem, já jsem z Prahy."
A policajt:
"Jó ahá, pi pomaly je studená."


Na posede v lese sedí poľovník a čaká na jeleňa, že ho zastrelí. Zrazu vidí ako štyria cigáni nesú kŕmitko pre vysokú zver.
-To už nieje možné. Všetko čo nieje prizvárané alebo sa neprišróbuje o zem ukradnú.
-Namieri pušku a dvoch z nich zastrelí.
-Z kŕmitka vystúpi skinhead a rozčuluje sa.
-To nieje možné! Nové auto a dve gumy sú fuč!


Stretnú sa: nemec, rus a slovák a hádajú sa, ktorý z nich majú najlepšie zbrane.
Nemec hovorí:
-My máme také tanky, že by sme s nimi zničili celé Slovensko!
Rus hovori:
-My máme také jadrové zbrane, že by sme s nimi zničili celý svet!
Slovák hovorí:
-My máme toľko cigáňov, že by vám to všetko pokradli!


Chlap chytí na blšom trhu Vietnamca pod krk:
-Tie tenisky mám deň na nohách a už sa mi rozpadli. Včera si mi hovoril, že mi vydržia až do smrti!!
Vietnamec vystrašene odpovie:
-Keď včera si veeeľmi zle vyzeral!!!


 V lietadle cestujú angličan, francúz, rus, černoch a slovák. Zrazu kapitán hlasí, že lietadlo má poruchu a zrúti sa. Keďže oni sú piati a padáky sú len štyri jeden sa musí obetovať. Angličan hovorí : ja som vedec, nositeľ Nobelovej ceny - zobral padák a vyskočil. Francúz hovorí : ja som profesor na Sorbone - zobral padák a vyskočil. Rus hovorí : ja boľšoj inteligent z Moskvi - zobral padák a vyskočil. A černoch hovorí : vieščo slovák, ja som chudák, som utlačaný aj tak umieram od hladu, mne už je to jedno kedy zomriem, zober si padák ty a zachráň sa. A slovák hovorí : nič sa neboj černoch my máme ešte dva padáky lebo boľšoj inteligent z Moskvi si zobral môj batoh.


V maďarskej škole na Slovensku, hovorí učiteľka žiakovi:
"László, zober si glóbus a poď nám povedať čo je to os."
László si s nechápavým pohľahom vezme glóbus a vraví:
"Pani učiteľka, os to taký pruhovaný much."


Obyvatelia ostrova Jamajka sa rozhodnú, že prestanú fajčiť marihuanu.
Prvý deň bez marihuany si hovoria:
"Abstinencia nie je taká zlá."
Druhý deň:
"Je to čudný pocit, ale nejak to vydržíme!"
Tretí deň:
"Preboha, čo za hudbu to počúvame????"


Eskimák príde domov a pred iglu uvidí svoju manželku ležať na zemi, vystrašenú a s vypúlenými očami.
"Čo sa stalo?" pýta sa Eskimák.
"Ale tak, bol tu polárny medveď!" odvrkne mu žena.
"Nehovor, a čo si urobila?" pýta sa.
"Udrela som ho tým bumerangom, čo máš pri posteli!" odpovie mu.
Eskimák na to:
"Počúvaj, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!"


Minister zahraničných vecí príde za prezidentom a hovorí mu:
- Pán prezident, napadli nás Slováci.
- Áno? A koľko ich je?
- Päť miliónov.
- Áno? A v ktorom hoteli bývajú.


Ako sa volal Japonec , ktorý vynašiel slipy?
Fuči mi na jaja.



Viete, aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.


V Rusku sa pýta zahraničný novinár starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.


Idú traja prezidenti slovák,angličan a francúz.
Angličan hovorí:
"My máme toľko zlata, že si môžeme kúpiť 80 000 tankov."
Francúz hovorí:
"My máme toľko peňazí, že si môžeme kúpiť 90 000 stíhačiek."
Slovák hovorí:
"My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."


Idú turisti okolo baču ku studničke.
Bača kričí:
- Héj, nepite tú vodu, je otrávená.
Turisti odpovedajú:
- Co říkate?
Bača:
- Pite pomaly, studená je.


Dežo je v autoškole a inštruktor sa ho počas jazdy pýta:
"Dežo, čo je to za značku?"
"Hliníková, otočíme sa?"


Vojna medzi Slovenskom a Českom sa viedla už dlhší čas. Jedného čecha to už prestalo baviť, a preto sa rozhodne, že niečo podnikne. Tak sa spýta českého vojaka vedľa seba:
-"Dostal jsem nápad! Nevíš náhodou jak se řekne po slovensky mír?"
-"Slovensky je to mier." odpovedá spolubojovník. Čech teda odvážne vyšiel doprosred areálu, kde sa horlivo bojovalo a zakričal: "Mier!", v tom sa z bojiska, zo strany Slovákov ozvalo: "Len sa nehýb!Už mierim"


V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.


Lod sa potápa, na palube sú aj dvaja Škóti. Jeden zúfalo horekuje:
-"Bože môj..."
Druhý to už nevydrží a osopí sa na neho:
-"A čo si z toho taký hotový? Veď tá loď nie je tvoja!"


Nápis na eskimáckom pánskom WC:
-"Keď si sa vyčúral, odstav pekne cencúľ do kúta."


Vieš, čo urobí Somálesc, keď nájde konzervu?
Otvorí si reštauráciu.


Prečo majú Škóti taký veľký nos?
Lebo vzduch je zadarmo!


Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
-"James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?"
-"Nie, pane."
-"Tak potom som včera sedel v skrini."


Viete, ako sa povie po poľsky pes?
Hulvat dworowy.
A ako sa povie suka?
Radodajka ulicowa.


V Bruseli vypukli národnostné konflikty, Valóni postavili barikády, Flámi útočia zápalnými fľašami. Belgická polícia si už nevie dať rady, tak strieľajú do vzduchu a kričia: "Bude tu poriadok! Valóni sa postavia na horný koniec námestia, Flámi na dolný!" Dav sa rozostúpi, len uprestred ostanú hlúčiky počerných Rómov zo Slovenska. "Pán kapitán, a my - Belgičania, kam máme ísť?


Viete, aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.



Prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v hotovosti?
A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?!


Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
-"My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v ňom už býva."
Francúz nato:
-"Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje."
A Slovák hovorí:
-"Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý."


Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
-"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek, koľko ide do nich."
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
-"Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!"

-"Kúpil som ti niečo na krk, milá," hovorí Škót svojej žene.
-"Náhrdeľník?"
-"Nie."
-"Zlatú retiazku?"
-"Nie."
-"A čo je to teda?"
-"Mydlo, drahá!"


Český mladomanželský pár ide na dovolenku do Tatier.Prídu do hotela a hovoria recepčnému:
-"Mohli by jste nám dát pokoj?"


Viete, ako sa povie po maďarsky cintorín?
Kemping lehároš.


Viete prečo su Číňania žltý?
Lebo cikajú proti vetru.


-Číňan, koľko máš otcov?
-Ja mať jeden otca.
-Neverím, z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý.


Američan a Rus sa hádajú, kto má väčšie lany obilia.
Američan :
-"Ja keď sadnem do svojho auta, idem jeden deň, druhý deň a až na tretí deň prídem na koniec lanu."
Rus :
-"To je nič. To ja keď sadnem do svojho auta tak idem týždeň, dva a až na konci tretieho týždňa prídem na koniec lanu."
A Američan hovorí:
-"Hej aj my sme mali kedysi také autá!"


Hovorí černoch belochovi:
- “Ja keď sa narodím, som čierny. Keď sa zobudím, som čierny. Keď sa opálim, som čierny. Keď zomriem, budem čierny. No ty, keď sa narodíš, si ružový. Keď sa zobudíš, si biely. Keď sa opáliš, si červený. Keď ti je zle, si zelený. Keď zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzosť nazývať má farebným?”

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
Žiadny.
Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.



Čo je rýchlejšie ako slnečný paprsok?
Somálčan s Gastro lístkom.


Nápis v škótskom tenisovom klube:
"Žiadame vás, aby ste nezbierali cudzie tenisové loptičky, pokiaľ sa ešte kotúľajú!"


Viete, ako robia Somálci palacinky?
Na uzávere od piva pre štyri osoby.


Telefonát do rádia:
Zahrajte prosím všetkým ruským rukojemníkom v divadle pieseň od Lucky Bílej:´´Plyn už syčí z trouby ven´´....


Škót sa pýta policajta:
- „To vy ste vytiahli môjho syna z vody?“
- „Áno,“ - prisvedčí policajt trasúci sa od zimy.
- „A kde má čiapku?“


Viete, ako sa povie po poľsky Akty X?
Dašto neskutošne!


Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:
-"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
-"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."


ČO NEVIETE O SLOVÁKOCH:
...keď si má Slovák vypiť na zdravie
do jednej nohy a potom do druhej,
zvyčajne sa správa ako stonožka...


- Ako sa povie po japonsky bábätko?
- Čumi z fusaku.

Kedy eskimák zistí, že je poriadna zima?
Keď sa mu v zákrute zlomí pes.


Viete prečo majú židia také veľké nosy?
Lebo vzduch je zadarmo.


James hovorí pánovi:
- „Pane, v knižnici sú zlodeji!”
- “Nehovor a čo čítajú?”


Príde Škót k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor zadrela sa mi trieska do jazyka, mohli by ste mi ju vybrat?"
Doktor na to: "Trieska v jazyku a to už ako?"
"No, viete, vylial sa mi glg whisky na zem!"


Príde pápež do hotela a na recepcii hovorí:
"Prosím si svätý pokoj!"


Aký je rozdiel medzi Fidelom Castrom a tebou?
Taký, že Fidel Castro je prezidentom na Kube a ty si kubo na Slovensku.


Ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.


Počuli ste o tom poslednom polskom vynáleze?
Baterka na slnečnú energiu.


Ako voláte Poliaka v klobúku za dvadsať tisíc?
Pápež.


Jean, má televízia dvierka?"
"Nie, pane."
"Tak to som sa zase díval celý vecer do pece."




Ako sa pozná, že je somálska žena tehotná?...oproti svetlu.



Nápis v škótskom kníhkupectve:
Kupujte knihy už teraz, aby ste si ich mohli v kľude prečítať, než ich venujete ako darček na Vianoce.


Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.


Aký je rozdiel medzi ruským a slovenským divadlom?
U nás uspávajú obecenstvo herci a v Rusku plyn.


Prečo žijú Škóti tak dlho?
Lebo v Škótsku sú drahé pohreby!


Čo je židovské dilema?
Šunka zadarmo.


Škót dlho študuje záznamy svojej ženy o výdavkoch ich domácnosti. Napokon odhodlane prehlási:
"Predáme psa. Odo dneska budem štekať sám!"


Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví:
“Nestrieľaj! Utekajme!“
Tak bežia, bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.
“Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?“ čuduje sa Rus.
“Museli by sme ho ďaleko ťahať.“ vysvetľuje Eskimák.


Viete, ako sa obliekajú Eskimáci?
Veľmi rýchlo...

V Škótsku proti sebe bojujú dva hrady. Z jedného vyletí delová guľa a na druhom odrazí kus hradieb. Z druhého hradu vyletí guľa a z prvého odrazí vežičku.
Takto strieľajú týždeň, keď v tom zrazu ticho. Z jedného hradu sa vystrčí trubač:
"Hej, prečo nestrieľate?"
Z druhej strany sa ozve:
"Nemôžeme, guľa je u vás!"

Žádné komentáře