Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Láska ide cez žalúdok
Vyšetruje Mara pred spaním Fera:
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! - odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!...
- uzavrie problém Fero.

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"


Dežovi sa narodí prvý syn. Volá sa Dežinko. Ide sa naň ho pozrieť do pôrodnice. Príde ku prvým dverám s nápisom: Najkrajšie deti.
-Tu určite bude môj Dežinko,- pomyslí si a zaklope.
-...Dežinko, Dežinko,
-Žiadneho Dežinka tu nemáme...,- odpovedá sestrička
Dežo príde ku dverám s nápisom: Prekrásne deti.
-Nevadí, že nie je najkrajší?- pomyslí si znovu
-Nie, Dežinko tu nie je. Skúste pri veľmi pekných deťoch.-
Dežo sa stále usmieva a klope na dvere s nápisom: Veľmi pekné deti.
-Nie je tu! Možno bude pri pekných deťoch.-
Akcia sa opakuje aj pri pekných deťoch.
-Nevadí, veď ani ja nie som najkrajší,- pomyslí si po tretikrát Dežo a už je pri dverách s nápisom: Škaredé deti
-Ľutujem, nemáme tu také meno! Skúste vedľa.-
Dežo si utrie pot z čela a klope na dvere s nápisom: Veľmi škaredé deti.
-Škoda! Dežinko tu nie je. Skúste tam!
-Dežo sa pozrie na tabuľku na dverách, kde je napísané: Dežinko.

Ide žena z nákupu. V jednej ruke 3 tašky, v druhej ruke 3 tašky a oproti nej ide chlapík v čiernom dlhom kabáte.
Zastaví sa pri nej, roztiahne kabát.
A žena: do kelu, vajcia som zabudla kúpiť.


Príde žena do lahôdok a v náručí drží mŕtve dvojčatá... Rad je dlhý, keď však na ňu príde, predavačka sa jej spýta: "Čo si prajete?" odpovedá:"Dva venčeky..."


Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Móricko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

Včera večer som ta zúfalo všade hladala, chcela som ta cítiť na svojom tele celú noc.
Nakoniec som smutná musela zaspať bez teba.
Kde si !!??
TY POSRATÉ PYŽAMO.

- Prosím si jeden kabanos.
- Aký? Cesnakový, paprikový, alebo obyčajný ?
- Mne je to jedno, potrebujem to do plaviek.


Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
"Necháš to, to je na kar!"

Mladomanželia čakajú na recepcii hotela. Do haly vstupuje mladá žena a prechádza okolo.
"Čau, drahý!"
Bez rozpakov pobozká mladomanžela a ide ďalej.
"Prosím ťa, kto to bol?"
"Daj pokoj! Vieš si predstaviť, koľko sa natrápim, kým jej vysvetlím, kto si ty?"


Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.


Jedna tehotná pani je na prechádzke a oproti nej ide dievčatko.
Dievčatko sa jej pýta.
-Mali ste rada svoje bábätko?
-Áno.
-Tak prečo ste ho zjedli?


Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.


Medzi manželmi:
-"Drahý, chcela by som ísť do Zoo."
-"A nebudeš sa v tej klietke nudiť?"


-"Chutí ti,miláčik?" -pýta sa novomanželka po prvom obede.
-"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."


"Láska, to je choroba, lebo dostane človeka do postele", hovorí študent.
"Aká choroba, keď sa z nej nikto nechce vyliečiť? Láska, to je práca", hovorí lekár.
"Čo za práca, keď hlavný aktér stojí?", diví sa inžinier, "láska je proces."
"Žiadny proces, nikto nie je poškodený, naopak, obe strany sú spokojné",hovori právnik, "láska, to je umenie."
"Nemôže byť umenie, keď to robí každý", tvrdí umelec, "láska, to je veda."
"Nijaká veda", hovorí profesor, "prečo by inak študent mohol, a ja nie???"


Čo robí žena ktorá vyhadzuje muža von oknom?
Znečisťuje životné prostredie.


Láska ide cez žalúdok, povedala žena a vbodla mu kudlu do brucha.


Prečo torta nemôže mať deti?
Pretože má rozšľahané vajcia!

- Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší?
- Áno.
- A koľko stál?
- Trištvrte na sedem.


Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Móricko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!


Hovorí Fero frajerke:
-"Marka, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.
-"Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"



Rodinný rozhovor:
- Mami, volala si ma?
- Nie.
- Oci, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nič jesť?!"


Ocko, ako si sa zoznámil s mojou mamičkou?
- Keď som ešte študoval na univerzite, prišla za mnou na izbu s prosbou jedna mladšia študentka. Povedal som jej, nech si sadne a ona si ľahla ...


Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v posteli nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
- My sa poznáme, slečna?
- A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!



On a ona ležia v posteli.
On zrazu zbadá na nočnom stolíku fotku šarmantného muža.
Pýta sa jej:
,,To je tvoj manžel?" ,,Nie, nemám manžela."
,,Tak priateľ?" ,,Nemám priateľa.
To som ja pred operáciou."


– Miláčik, tu čítam, že dvaja Američania sa popoludní na akejsi párty zoznámili, večer sa zosobášili a ráno aj rozviedli. Čo na to povieš?
– Že ráno je múdrejšie večera...


Manželka v hádke s manželom vykrikuje:
Bola som to ja pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala!
To je lož,- ironizuje muž, - pekná si nikdy nebola!

Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky

"Aké napríklad?"
"Napríklad prečo som sa za teba vydala."

Žádné komentáře