Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Svokry

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".


Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora.


Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokoch. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
Jeden hovorí druhému:
- Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
Ten druhý hovorí:
- To muselo bolieť.
A on:
- To hej, ale keď vidím ako ju svokra bozkáva na líce...


Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!


Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora.


Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!


Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svodobnej fotke.


Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.


Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.


Priatelia obdivujú trofeje poľovníka na stene a pristavia sa pri zarámovanej fotografii s úškrnom.
- Prečo je medzi trofejami fotka? - pýtajú sa.
- To je moja svokra. Do poslednej chvíle si myslela, že ju idem fotografovať.


Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?
- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?
- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus.


Jožovi zomrela svokra a tak ho manželka požiadala aby išiel podať smútočné oznámenie. Jožo hovorí obsluhujúcej: "Dobrý den, napište: Umrela svokra."
Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? ta toto plati a dopiste: Predám staršiu škodovku."


Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
Svokra? A prečo sa tak usmieva?
Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.


Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!


Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora.


Svokra číta horoskop pre svoje znamenie na budúci týždeň.
Všetci ma budú ospevovať, vynášať do neba a obsypávať kvetmi," hovorí povzneseným hlasom.
Nuž," dodáva zať, také už pohreby bývajú, mama... "


"Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
"Elektrický prúd!"
Hovorí na to muž.


- "Tak", hovorí vyšetrovateľ svedkovi, "vy ste videli, ako tento človek udrel vašu svokru. Prečo ste mu nešli na pomoc?"
- "Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?"


V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.


Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

 

Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod - za rakvou kráča muž s manželkou a psom - dobermanom a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
- To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
- To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
- Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!


Cez zimu príde ku nám moja milovaná svokra a zvoní, zvoní a zvoní. Nuž sa naštvem, otvorím dvere a vravím jej :
- Ale mamička, čože tu tak postávate, veď zmrznete. Čože nejdete domov?


Pýta sa sudca obžalovaného :
- Prečo ste zhodili svoju svokru z balkóna ?
- Chcel som sa presvedčiť, či vedia príšery skutočne lietať!


Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry.
Muž:
- "Napíšte tam UMRELA SVOKRA."
Pracovníčka:
- "Ale pane, do piatich slov to máte zadarmo."
- "Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU."


- Čo má spoločné smrť svorky a dobrá slivovica?
- Najprv ti vyrazí dych, a potom ten príjemný pocit...


V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.


Chlap sedí v krčme a chľastá, doma jeho žena v kuchyni plače, lebo jej mama, jeho svokra, je na smrteľnej posteli a zomiera! Posiela syna po otca do krčmy. Chlap sa vráti a ona na neho spustí:
"Že sa nehanbíš, ty hovädo, mama zomiera a ty v krčme chľastáš ako taký dobytok!"
Vtom on vyberie z chladničky fľašku, zo skrinky dva poháriky, naleje a ide k svokre do izby. Podáva svokre jeden pohárik a vraví:
"No mamo, tak kapurková?!"


Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou..?
Palacinka je dobrá, keď je zrolovaná a teplá a svokra, keď je natiahnutá a studená.


Karol ukazuje svojmu kolegovi nový dom a jemu nejde do hlavy, prečo má všetko okrúhle, tak sa pýta: ,,Karol, prečo máš všetko okrúhle. obývačku, izbu, predsieň...?" "Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."


Príde žena domov a vraví:
Miláčik o týžďeň budeme traja:
Fakt?
Áno, nasťahuje sa k nám svokra.

 

Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!


Zazvoní zvonček, muž otvorí.
Za dverami stojí svokra a pýta sa:
Môžem tu pár dní ostať?
Ale iste - odpovie muž a spokojne zavrie dvere..


Klope mníška na dvere a pýta sa muža, či neprispeje na dom dôchodcov. Počkajte, len zbalím svokre kufre.


Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.


Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej
- Kam idete?
- Na cintorín - odpovie svokra
- A kto donesie ten bicykel naspäť?


Cez deň to šteká, v noci to pláva. Čo je to?
Svokrine zuby.


Aký je rozdiel medzi chronickým zápalom žlčníka a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.


- Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?!
- Priletela svokra!


- Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!


Pán doktor, každú noc sa mi zdá strašný sen. Idem po ulici a vidím svoju svokru, ako si vedie na povraze krokodíla. Ešte teraz sa trasiem od strachu, keď vidím tie žlté oči, zelenkastú kožu s pľuzgiermi a ohromné zubiská, čo ma chcú roztrhať!
Doktor zvolá:
- To je strašné, veď i ja som sa vydesil!
- Ale, to ešte nič nie je, pán doktor.
- ???
- Teraz vám popíšem toho krokodíla!


Viete aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?
Palacinku máte radi teplú a stočenú a svokru studenú a
vystretú.


Jedného dňa uvidí mladík svoju svokru topiť sa v bazéne.
Zachráni ju a na druhý deň stojí pred jeho domom škodovka.
Za stieračom je napisané: "Ďakujem za zahránenie, svokra."
Mladík to povie svojmu kamošovi a ten čírou náhodou uvidí svoju svokru tiež topiť sa v bazéne, ale nezachráni ju.
Večer sa rozpamätá a zosmutnie, lebo zistí, že on takto žiadne auto nedostane.
No ráno, keď sa zobudí, uvidí pred domom limuzínu s plným vybavením a za stieračom je napisané: "Ďakujem, svokor."



-"Vidím sused, že ste si kúpili nové auto, čo sa vám stalo s tým starým?"
-"Ále, zaseklo sa mi centrálne zamykanie dverí."
-"Tak prečo to neopravíte? Kvôli tomu predsa nemusíte kupovať nové auto!"
-"To viete, že by som to spravil, ale svokra zostala sedieť vo vnútri..."


-"Dnes sa musím snažiť," - vraví guliar na štadióne pred atletickými pretekmi, -"na tribúne bude sedieť moja svokra."
-"Len sa nenamáhaj," - vraví mu kolega, -"tak ďaleko aj tak nedohodíš..."


-"Hej, Jano čo si taký natešený?"
-"Ále, oslavujem svatbu."
-"No nekecaj a koho svatbu?"
-"To vieš, pán Boh si vzal svokru!"


Sused sa spytuje pána Nováka, u ktorého býva svokra už piaty rok:
-"Počul som, pán Novák, že vaša svokra chce byť spopolnená. Je to pravda?"
-"Je," - vzychne pán Novák, -"ale až po smrti..."


-"Moja svokra je anjel. Neviem sa dočkať, kedy už zamáva krídlami a odletí do neba."


Ako sa povie svokra po poľsky?
Baba prebytočna!


-"Ty si ale protivný, Mišo," - vraví manželka manželovi, -"vidíš, ako sa moja mama nudí a ty ju nikam nechceš zobrať!"
-"Myslím si, že je to zbytočné..."
-"Ako zbytočné? Ako to myslíš?"
-"Odkiaľ sa vždy vrátila..."


-\"Jožo, ako dopadla operácia tvojej svokry?\"
-\"Poviem ti to jednou vetou: kamene vybrali, žlč zostala...\

 

-Tvoja svokra je taká tučná, že keby mala "H" na tričku, tak tam pristávajú helikoptéry.


Ako sa delia svokry???
Cirkulárkou!


Niekto zvoní, nadávam,
nemám ruky voľné.
Práve svokru vyberám
z kyseliny soľnej.


Aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
Keď krájaš svokru neplačeš!


Stretne Fero Miša a pýta sa ho:
- „Aké máš plány na víkend?“
- „Pôjdem so synom púšťať šarkana.“ - informuje Mišo.
- „To je náhoda. Ja tiež!... ...ideme odprevadiť svokru na stanicu!“


Behá to po byte a je to nezničitelné. Čo je to?
No predsa svokra!


Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:
- Koho to pochovávate?
- Svokru.
- A prečo truhlu nesiete nabok?
- Lebo na chrbte chrápe.


Svokra ide na výlet a predtým sa zastaví u zaťa na kávu. Zrazu pozrie na hodiny:
"To už sú tri? Tak to musím hneď vyraziť, inak mi ujde vlak."
Začne sa obliekať, keď v tom z izby vyrazí synček a než stihne otec mrknúť hovorí:
"Babi, nemusíš sa ponáhľať, ocko posunul hodiny o dve dopredu!"


Viete, koľko váži ideálna svokra?
Tri kilá aj s urnou.


Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce. Prvý sa pýta:
"Čo, žena?"
"Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presípacích hodín
a bude makať ako farebná."


Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
Keď krájate svokru, tak neplačete!


Aký je rozdiel medzi svokrou a prácou??
Obidve si začneš vážiť, až keď o ne prídeš.


Aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom? Žiaden!
Nemôžem sa pozerať ani na jedno ani na druhé.


- Ako treba pochovať svokru?
- ???
- zaživa, a aj to len do pol pása aby si vedela opatrovať hrob...


ČO používajú slony ako tampón?
Ovcu.


Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.


Väzenský dozorca väzňovi:
-"Máte tu svokru, čo jej mám povedať?"
-"Povedzte, že nie som doma."


Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
-"Dnes bola na návšteve tvoja mama?"
-"Áno, ako to vieš?"
-"No, lebo som opľutý na svadobnej fotke."


Inzerát: Predám psa. Zožral svokru.
Zn. Kupujte kým mu chutí!!


Miro príde k susedovi a hovorí:
-Hej, Karol! Požičiaš mi desať kýblov vody?
-Načo ti budú, veď máš studňu!
-Ale, vieš, práve mi tam spadla svokra a ešte jej vykuká hlava.


Žádné komentáře