Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Romski spoluobčania

Riaditeľ väznice hovorí Dežovi, ktorý nastupuje na výkon trestu:
- Mali by ste sa hanbiť, už ste tu piatykrát.
- Ja sa mám hanbiť? Pozrite sa na seba, vy ste tu celý život.


Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac


Cez hodinu si Jožko prdne, učiteľka ho vyhodí za dvere
a Jožko sa smeje.
Učiteľka: "Prečo sa smeješ?"
Janko: "Lebo vy musíte dýchať ten smrad a ja som na čerstvom vzduchu!"


Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
- Prečo chodíš s prázdnym fúrikom,?
- Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať.



Príde cigánka do trafiky:
- Dik daj mi jedny Sparty!
Trafikantka sa jej opýta:
- Mäkké alebo tvrdé?
Cigánka sa rozčúli:
- Dik jaká si zvedavá!


Cigáň príde v Bratislave na stanovisko taxíkov k autu a vraví:
- Na letisko, brat môj.
- Díva sviňa je ti bratom!
- Tisíc korún, brat môj!
- Sadaj, brat môj!


Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!


Róm pred novinovým stánkom.
"Toprý ten, máte Slovenku ?"
"Slovenku nemáme. Vezmite si život."
"Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..."


Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov.


Čo dávaju?...cigán nato:
Cigáni idú do neba! Chlapik sa spýta a čo tak cigáni idu do roboty?...cigán nato: Na horory nechodím...

 

Jeden chlap príde do krčmy a hovorí kamarátovi:
- Počúvaj, jeden zlodej ma okradol, ale tak, že mi vzal všetky zlaté veci - prstene, hodinky a podobne.
A ten jeho kamarát mu hovorí:
- A prečo si nekričal o pomoc?
- Ale veď ja mám v ústach ešte 4 zlaté zuby!


Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?


Príde cigáň na úrad práce:
Cigáň: - Chcem prácu.
Úradníčka: - Nóó, máme tu miesto pre riaditeľa banky.
Cigáň: - Robíte si srandu?
Úradníčka: - Vy ste začali!


- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.


Cigáň hovorí druhému:
- Počúvaj, Dežo, predám ti orechovú spálňu.
- Orechovú, hej? A za koľko?
- Za 500 korůn!
- Nevrav, orechovú spálňu za 500 korún? Šak to beriem!
Keď prídu domov, Cigáň otvorí dvere a zvolá:
- Orech, vylez, predal som ti spálňu!


Zrazí kamionista dvoch cigáňov. Príde k nej policajná hliadka a pýta sa:
- Tak, pán vodič, akou rýchlosťou do vás tí cigáni nabehli.


Učiteľka skúša prváčikov:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Výborne! Jednotka! A teraz ty, Peťko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Peťko. Jednotka. A teraz mi ty, Dežo, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ KOMUNITY NA SLOVENSKU.


-Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!



Viete čo je najväčší paranormálny jav?
Cigán študujúci popri zamestnaní!


Viete prečo su rómovia menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.


 

Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.


-"Dežo, kde robíš?"
-"V elektrárni."
-"A čo tam robíš?"
-"Kladiem odpor!"


- Dežo, kde robíš?
- U brata.
- A brat, kde robí?
- Zháňa robotu.


Stretnú sa dvaja Rómovia, Dežo a Fero.
- Oj, ale som uťahaný.
- A z čoho?
- Z roboty.
- Hej, a kde robíš?
- Ta v kameňolome.
- Hej, a od kedy?
- Ta od zajtra.


Príde róm do drogérie a pýta si toaletný papier. Predavačka sa ho pýta:
- Aký si prajete, hnedý alebo biely.
Róm odvetí:
- Hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiný.


Cigánky ťahajú na poli zo zeme mrkvu.
Eržika vytiahne jednu dlhú a vraví:
"Tak takého, ho má môj Dežo."
Aranka sa pýta:
"Vážne, tak dlhého?"
"Nie, tak špinavého!"


Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"


Mariška si varí prsia v hrnci. Príde domov Dežo a pýta sa jej:
"Mara, čo robíš?"
"Ale, deti chcú teplé mlieko.
Na druhý deň, vidí Marišku trieskať si prsia o stenu. Zase sa jej spýta, čo robí.
"Ale nič, deti chcú smotanu.


Idú dvaja cigáni na bicykli a naraz spadnú do vápna. A sú úplne bieli. Jeden z nich zdesene hovorí:
"Ty vole, čo budeme robiť?"
A druhý na to:
"Vole, si pár sekúnd biely a už by si chcel pracovať?"


Ide cigáň po lese a cez plece má prehodenú srnku.
Naraz stretne horára a ten naňho skríkne:
"Dežo, čo to máš prehodené cez plece?"
"Dig srnka, a jaká je prítulná."


 

Cigáň na prehliadke u kožného.
- No, Deži, nepoteším ťa, -hovorí doktor, - máš AIDS!
- Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes už nemôže spoľahnúť!



Cigáň lúšti krížovku a premýšľa:
"Čierny dravý vták, na tri písmená?"
Pozrie sa dolu a napíše:
"Môj."


Sú traja rómovia na ostrove a keď to vyzerá kriticky, tak chytia zlatú rybku. Rybka im povedala, že každému splní jedno želanie. Tak teda prvý hovorí: "Chcem byť doma!" Bol. Druhý hovorí:"Aj ja chcem byť doma!" A ten tretí hovorí: "No, čo tu budem sám, nech sa tí dvaja vrátia!" KONIEC



Beží cigáň hore Važcom a za ním beží policajt. Vidí, že ho už nedobehne a tak kričí:
-"Počkaj cigáň!"
Cigáň sa otočí a kričí naspäť:
-"Ty počkaj, teba nenaháňajú!"



Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:
-"Osýpky, záškrt a kvapavku."



-"Dežo, kde cítiš najväčšie bolesti?"
-"Na pracovisku, pán doktor."



Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. "Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?" "No, okenu né?" "No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?" "Nó tak tó okenu." "A prečo?" "No veď na dverách sú aj okná né?" "No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?" "Nó, tó potom okenu pán vedúci né?" "Okenu? Jej? a načo?" "Nó keď sa nemóže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?"



Raz sa tak stretnú američan, rus a slovák. Rus hovorí:
-"My máme toľko zbraní, že bi sme zničili Ameriku."
Američan vraví:
-"To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet."
A Slovák sa zasmeje a vraví:
-"My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú."



Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
-"Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?"
A cigáň:
-"Hliníková, vrátime sa?"


-"Pán Novák, požičajte mi dve stovky..."
-"A vrátiš mi ich, Dežo?"
-"Stačí vám slovo čestného muža?"
-"Stačí. Kedy ho privedieš?"

 

Cigáň sa pobije s bielym. Keď príde na miesto činu polícia, začne sa pýtať:
-"Tak, kto začal?"
Cigáň odpovie:
-"On, on začal, nechcel mi dať peňaženku!"


Príde Dežo na stanicu a hovorí:
-"Jeden lístok."
-"A kam?"
-"No do ruky, ty krava!"



-"Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?"
-"Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil..."



Bendžo sa pýta Deža: -"Čo dostaneš na Vianoce?"
Dežo: -"Bicykel."
Bendžo: -"A aký?"
Dežo : -"Ta tvoj!"


V autobuse:
-"Človeče, prečo mi šmátrate vo vrecku?"
-"Hľadám zápalky." - ospravedlňuje sa Dežo.
-"...a to ste nemohli o ne poprosiť?"
-"Hanbil som sa..."



Policajt naháňa Róma a kričí:
-"Stoj! Stoj!"
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
-"Ty stoj, teba nikto nenaháňa!"



Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
-"Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?"
-"Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať!"


Dežo bije ženu.
-"Dežo a za čo?"
-"To keby som vedel tak ťa zabijem!"



Príde Cigán na trhovisko do Bratislavy a predáva korytá. Nik ich však nekupuje. Cigán si mrmle pod nosom:
-"No zasa som komusi naletel. Vraveli mi, že páni v Bratislave sa o korytá len tak bijú..."



Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.
Ten na to:
"Rómovia blokujú dialnicu, požadujú 20 000Sk. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku."
-"A koľko ste už nazbierali?"
-"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty."



-"Dežo," - vraví Araňa svojmu mužovi, -"tu čítam, že práca vraj šľachtí človeka."
-"Daj pokoj, Araňa, netúžim byť šľachticom!"



Do obchodu prídu rómsky spoluobčania a pýtajú sa:
-Vedúci, máte nejaké pištole, brokovnice, granáty...?
-Áno máme, ale nepredáme.
-??? Máte niečo proti Rómom?
-Áno, všetko, čo ste vymenovali.



Viete, čo znamená keď cigáň studuje popri zamestnaní?
Science-fiction.



Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún čo som ti požičal?
A čo som ja prorok?



Čo robia cigáni, keď vynášajú drevo z lesa?
Drukos-výnos.



Fero stretne Deža a pýta sa ho kde pracuje.
On odpovie: "V zeleninárstve."
-"A čo robíš?"
-"Fackám paradajky, aby boli červené."



Rok 2250. Na chodbe Národnej rady sa prechádzajú dvaja Rómovia.
- „Dežo, tak čo budeme robiť s tou slovenskou otázkou?“



Dežova manželka Arana navštívi svojho mužíčka vo väzení. Pri odchode zájde za bachárom a prosí ho:
- “Prosím ponížene, mladý pánko, nemohli by ste dať môjmu Dežovi nejakú ľahšiu prácu?”
- “A vy si myslíte, že nalepovanie známok je nejaká ťažká práca?”
- “Nalepovanie známok...? Mne hovoril, že kope tunel, či čo...”



Viete, aký je rozdiel medzi zrazeným cigáňom a zrazeným psom?
Pred cigáňom nie je brzdná dráha!


Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta:
”Ty máš hlísty?”
”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”

Žádné komentáře