Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Politika

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu


- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.


Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu tu budeme dokedy trčať??


Hovorí Mara Dore:
- Počula si to? Monika Beňová mala včera autonehodu...
- A čo sa jej stalo? - vyzvedá Dora.
- Rozmlátila si celú tvár.
- Dajú ju doktori do poriadku?
- No, chirurg povedal, že po operácii bude vyzerať, presne tak ako pred tým...
- ... chúďatko moje...!


Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...
6


Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí:
"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."
Bush hneď zvolá kongres a hovorí:
"Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta."
Putin tiež predstúpi pred národ:
"Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta."
Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí:
"Mám pre vás dve dobré správy. Prvá: patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o týždeň nevyhrá tieto voľby."


Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore."
Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina."
Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody."
Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?"
Žena: "V bazéne."
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hittler, ty sviňa, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"


- "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca.
- "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- "No to je teda poriadny bordel..."
- "No vidíš, pochopil si to!"


”Predstavte si, že v detstve som túžil stať sa zbojníkom.” rozpráva poslanec v spoločnosti.
”Vy máte ale šťastie!” poznamenal ktosi. ”Málokomu sa detské sny splnia...”


Sedí poslanec v parlamente a podopiera si rukou hlavu. Vedľa sediaci poslanec sa ho po chvíli pýta:
”Tak čo, kolega, sedíš a rozmýšľaš?”
”Nie, iba sedím.”



Hádajte, ako vyzerá parlamentný SANDWICH ?
Medzi dvoma sľubami je HOVNO!


Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?"
Migaš: "Ministrom!!!!!!"
Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...


- že si podal majetkové priznanie?
- Áno, ale neprijali mi ho.
- A prečo?
- Lebo na otázku: Akej som národnosti, som napísal: sprostý Slovák a na otázku kde bývam, som odpovedal: v rozkradnutej SR.


Volá bača na druhý kopec:
- Ty, Jano, vieš, čo je nového? Vláda padla!
- Čože?
- Vláda padla!
- Čo si hovoril?
- Vláda padla, si hluchý?
- Nie, ale tak pekne to znie!


Kto by mal byť nastávajúcim prezidentom SR?
František Mikloško
1. Nemá prvú dámu
2. Nemá syna na únos
3. Nikdy nebol v Brazílií


- S našou veľkou armádou môžeme ísť do NATO!
- S ktorou?
- No s tou armádou nezamestnaných!


Fruni dá zahrať všetkým klientom BMG INVEST pieseň "Nas nedogoňat" a oni mu dajú zahrať "Ja sašla z uma"



Behá Brežnev po poli a kričí na Kartera: Mier, mier!
Ale veď mierim, ale keď ty sa stále pohybuješ!


Stretli sa v elektre Blair, Bush a Mečiar na tajnom rokovaní o NATO. Po rokovaní ešte nezáväzne kecali a prišla reč na to, že kto má oddanejších ľudí. Keďže boli dosť vysoko na poschodí, hovorí Blair asistentovi:
B: "James, vyskočte von oknom!"
J: "Pane som váš verný pracovník. Ale pochopte, mám ženu a deti!"
Potom Bush hovorí tajomníkovi:
B: "Willy, vyskočte von oknom!"
W: "Pane, viete, že pre USA a demokraciu urobím všetko.
Ale pochopte, mám ženu a deti!"
Mečiar zakričí na bodyguarda:
"Jano, vyskoč von oknom!"
Jano hneď skočí a celý sa doláme. Odvezie ho sanitka.
Blair a Bush sa hanbia, že kvôli nim je Jano v nemocnici, tak sa mu idú ospravedlniť. Sedia pri posteli a s obdivom vravia:
"Vy ste ale oddaný p. Mečiarovi. Aký ste odvážny. Ako ste vedeli hneď vyskočiť."
Jano: "No viete, ani som nechcel. Ale pochopte mám ženu a deti!!!"


Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom k prechodu na jednotnú európsku menu EURO od 2. januára 2002 sa pozícia Kamasútry, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení na 87.61.
Dakujeme za pochopenie.
ECB


 

Vyleteli traja sovietski kozmonauti na mesiac. Po troch dnoch splnili vsetky ulohy podla planu a chystali sa na navrat na Zem. Prisiel povel na start, velitel stlacil tlacitko, nastal velky vybuch, nadrze s palivom sa rozleteli. Ostali v kabine a pokusali sa spojit so Zemou. Nakoniec sa im to podarilo, na druhom konci bol Breznev. Velitel mu vysvetlil situaciu a poziadal ho o poslanie zachrannej lode. Breznev zvolal politbyro a radili sa. Velitelovi odkazal, ze zachrannu lod mozu poslat az v buducej patrocnici, velitel sa ho spytal:
- Co mame robit?
Breznev:
- Pockajte, poradime sa. Radili sa a nato Breznev:
- Nevadi, vy traja zalozte kolchoz, pestujte kukuricu a mnozte sa.
Velitel:
- Kolchoz zalozime, sme traja, kukuricu mame na pokusy, budeme ju pestovat, ale ako sa mame mnozit traja chlapi? Breznev:
- Pockajte, poradime sa. Po porade, Breznev:
- Nevadi, vy traja, zalozte si tam komunisticku stranu a ona uz nejaka kurva sa medzi vami najde!


Aký je rozdiel medzi Mečiarom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Mečiar je skutočný kokot.



Ako sa volá strana odporcov Roberta Fica???
ProtiSMER..


Výzva:
Kamaráti, priatelia, bratia, pripojme sa k tejto chválihodnej iniciatíve USA a prispejme tak i my svojim dielom k víťazstvu nad svetovým terorizmom:
Prezident USA žiada všetkých, ktorí podporujú boj proti terorizmu sa aktívne podieľali na jeho porážke. Z doterajšieho vyšetrovania FBI vyplýva, že najťažšie na celom boji je teroristov identifikovať. Vzhľadom k tomu, že islamskí fundamentalisti nepijú alkohol a je pre nich hriechom pozrieť sa na inú nahú ženu na svoju manželku, vyzývajú sa všetky ženy, aby zajtra poobede behali po uliciach (chodbách, a pod...) nahé a aby ich muži nasledovali s fľašou piva v ruke. Pokiaľ sa niekto bude ostýchať prakticky uplatniť toto doporučenie, bude to známka jeho napojenia na islamských teroristov. Spojené štáty Vám ďakujú za účinnú spoluprácu pri boji s terorizmom.


Viete aký je rozdiel medzi SNSkou a Michaelom Jacksonom?
Žiaden. Obaja sa rozpadávajú!


Sedem divov
1. Všetci majú prácu.
2. Hoci všetci majú prácu, nikto nič nerobí.
3. Hoci nikto nič nerobí, plán je plnený na 100%.
4. Hoci je plán plnený na 100%, nikde nič nie je.
5. Hoci nikde nič nie je, všetci všetko majú.
6. Hoci všetci všetko majú, všade sa kradne.
7. Hoci sa všade kradne, nikde nič nechýba.


Bush a Ladin hrajú šachy. Kto vyhrá?
- Ladin, lebo Bush má už dve veže v prdeli.


Aký je rozdiel medzi Václavom Havlom a Dagmar Havlovou? Václav Havel má veľku moc a Dagmar Havlova má moc veľku...


Ivan Lexa sa chce vrátiť domov. Prečo asi?
Všetci teroristi sa dali do pohybu.


Američané se rozhodli, že Bin Ládina z Afganských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Levinskou je již na ceste...


 

Prípravné zápasy NHL:
NY Islanders - Taliban Flyers 0:2 /Ladin 2/
Washington Caps - Taliban Flyers 0:1 /Ladin 1/
Pittsburgh Pens - Taliban Flyers /hostia nedoleteli/



Mečiar dojde do kostola, kľakne si pod kríž a hovorí:
- Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, za úspešný vznik samostatného Slovenska.
Z vnútra kríža sa ozve:
- Máš šťastie...
- Dakujem Ti, Ježišu Kriste, za to, že som sa stal jeho premiérom.
- Máš šťastie...
- Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, že moji priatelia mohli sprivatizovať všetky fabriky...
- Máš šťastie...
- Ježišu Kriste, prečo hovoríš, že mám šťastie?
- Máš šťastie, že mám zaklincované nohy, ináč by som ťa nakopal do riti...



Chytí Rezeš zlatú rybku, pozrie na ňu a hodí ju do mora.
Rybka vypláva a pýta sa ho:
"A čo želania?"
A Rezeš: "Tak si niečo želaj!"



V krajine kde je päť najpopulárnejších politikov Mečiar, Dzurinda, Fico, Schuster a Malíková sa treba narodiť.
Sem sa jednoducho nedá prisťahovať!


Hlásateľ v televízii hlási:
"Vážení diváci, mám dve správy, jednu zlú a jednu dobrú. Zlá je taká, že dvaja naši poslanci ochoreli na BSE. A dobrá, že teraz treba vyhubiť celé stádo."


Na hrade sa pokazilo WC. Prišiel opravár a pýta sa:
"Kde je ten hajzel?"
"Pred hodinou odletel do New Yorku."
"Ale myslel som tie dve nuly."
"Tie leteli s ním."



Ako sa bude volať Slovensko po novele zákona o menšinových právach? Maroko.
Ma- ako Maďari
Ro- ako Rómovia
Ko- ako Slováci



Otázka na Rádio Jerevan: "Môže mať Dzurinda hypofýzu?"
Odpoveď: "Môže, ale nemôže mať podmozgovú žľazu."



Inzerát v novinách:
Zakladáme kapelu a hľadáme členov. Bubeníka už máme.
Fidel Castro.


- Viete čím sa živia dôchodcovia ?
- Žerú Mečiara.


Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:
"Ktorý je tu Vlado?"
Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:
"Vlado ľahni!" ...ratatata...


Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadám Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadám 1. Tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone.
Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje: Aký domov? Aký Bagdad?



Pacient u psychiatra:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný. Pokračujte...takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.


Rádio Jerevan dostalo otázku, na ktorú nevedelo odpovedať. Znela:
Odkiaľ bude Sovietsky zväz dovážať obilie, keď bude všade komunizmus?



Rádio Jerevan dostalo otázku, či možno žiť zo vzduchu.
Odpovedˇ bola: Áno, súdruh Ceaucescu!



Rádio Jerevan hlásilo, že na Ukrajine rastie kukurica ako telegrafné stĺpy...ani nie taká vysoká ako tak ďaleko od seba.


Aký je momentálne najdrahší slovenský obraz?
Krvný obraz prezidenta Schustera!



Na úrad vlády má zavítať kontrolná delegácia z USA. Premiér upozorňuje svojich podriadených:
- A nie aby ste pred nimi kritizovali náš systém!
- Aký systém? Však to je bordel !



Zomrie Clinton a príde pred svätého Petra. Ten hovorí:
"Čo si urobil dobré na svete?"
"No, bol som vodcom najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o celosvetovú demokraciu a mier," odpovie Clinton.
"Dobre", hovorí svätý Peter, "možeš sedieť po mojej pravici."
Zomrie Jeľcin, príde pred svätého Petra, ktorý mu položi tú istú otázku.
Jeľcin odpovedá: "Bol som vodcom druhého najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o jeho demokratizáciu."
"Dobre," hovorí svätý Peter, "môžeš sedieť po mojej ľavici."
Zomrie Mečiar, tiež príde pred svätého Petra, ktorý hovorí :
"A ty si čo dobre spravil na svete?"
Mečiar odpovedá:
"To je jedno, ale sedíš na mojom mieste..."


Príde Mečiar do kaplnky, kľakne pred kríž a hovorí:
Ďakujem Ti Ježiš, že som vyhral už tretie voľby..."

Ježiš sa z kríža ozve: "Máš šťastie..."
Mečiar sa začuduje, ale pokračuje:
"Ďakujem Ti Ježiš, že je slovenský národ
stále taký naivný a volí HZDS."
"Máš šťastie..."
Mečiar sa znova začuduje, ale pokračuje:
"Ďakujem Ti Ježiš, že si mi doprial sprivatizovať kľúčové slovenské podniky."
"Máš šťastie..."
To už Mečiar nevydržal a spýtal sa: "Ježišu, prečo mi stále hovoríš, že mám šťastie?"
"Máš šťastie, že mám pribité nohy, lebo by som ťa hneď kopol medzi oči..."

- Prečo majú politici záujem o privatizáciu Dunaja?
- Lebo má najväčšie koryto.


Sedí poslanec v parlamente a podopiera si rukou hlavu. Vedľa sediaci poslanec sa ho po chvíli pýta:
- Tak čo, kolega, sedíš a rozmýšľaš ?
- Nie, iba sedím.



Heslo súčastnej ekonomiky:
Ľahšie sa tára ako ráta.


- Čo si myslíš, po vstupe do OECD sa staneme bohatými ?!
- Áno, len niektorí budú bohatší o peniaze a väčšina o poznanie.


V noci sa politik prebudí na strašný buchot na dvere.
- Preboha, kto je?
- Štátna bezpečnosť!
Domáci s uľahčením hovorí:
- Chvalabohu, už som sa zľakol, že je to Pittner a jeho tajná polícia.



- Ako vzniká jedna miliarda v matematike?
- K jednotke pripíšem 9 núl a vznikne miliarda.
- A ako unikajú miliardy zo slovenskej ekonomiky?
- Americká oceliarska jednotka sa spojí so slovenskými politickými nulami, a uniknú miliardy.


- Prečo vlastne zavádzame u nás tieto reformy?
- Je to ľahšie ako pracovať !



Mikuláš Dzurinda sa veľmi ponáhľa na bicykli okolo Dunaja. Zrazu sa šmykne
a spadne do hlbokej vody. Na brehu stoja dvaja muži. Starší z HZDS sa pozrie
na toho mladšieho a spýta sa:
- Neviete plavať?
- Neviem.
- Chvalabohu!


Pán Cuper, aké je vaše životné krédo?
Faktická poznámka, ....


Nápis na billboarde: Ak v druhom kole volieb zvíťtazí ON, prosíme občana, ktorý bude posledný opúšťať Slovensko, aby zhasol!
Žádné komentáře