Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

O ženách

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.


Stretnú sa tri ženy a rozhodnú sa, že prevychovajú svojich manželov aby im začali pomáhať doma s prácami. Za týždeň sa stretnú a hovoria si, ako sa im darilo.
- Prvá hovorí: " Po našom stretnutí som prišla domov a povedala som manželovi, že prestávam variť. Prvý deň nič nevidím, druhý deň...aha...manžel pripravil večeru."
- Druhá hovorí.: "Ja som prišla domov a povedala som manželovi, že prestávam variť a aj žehliť. Prvý deň nič nevidím, druhý deň nič nevidím a na tretí deň manžel urobil večeru a začal žehliť."
- Tretia hovorí: "Ja som prišla domov a hovorím manželovi. Odo dnes prestávam variť, žehliť a aj prať. Prvý deň nič nevidím, druhý deň nič nevidím, tretí deň nič nevidím a na štvrtý deň...aha...tuším začínam vidieť na jedno oko."


Dojde žena do hračkárstva a hovorí predavačovi:
- Viete, ja mám takú múdru, inteligentnú a šikovnú dcéru. Preto by som jej chcela kúpiť nejaké puzzle, skladačky, alebo niečo podobne.
Predavač odíde dozadu a donesie jej 500 puzzle. Žena však vraví:
- Veď som Vám hovorila, že je to múdre dieťa, toto je pre ňu nič.
Predavač znova odíde dozadu a donesie jej 1000 puzzle. Žena však znova nie je spokojná.
- Ona je veľmi inteligentne dieťa, nemáte tam niečo ťažšie?
Predavač donesie zozadu 2000 puzzle no žena je znova nespokojná. Predavač to už nevydrží a hovorí:
- Pani, tak viete čo? Choďte oproti do potravín, tam kúpte strúhanku, a nech Vám to Vaše inteligentné dieťa poskladá rohlík.


Viete ako presvedčíte blondínu v lietadle, ktorá sedí v rade pri okne, že to nie je jej miesto?
Jednoducho, poviete jej, že rada pri okne neletí do Hollywodu!



Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
"Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici."
"Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce."


Urážajú sa dve ženy. Prvá:
- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
Druhá:
- Tak prejdi...


Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
- Čo to prosím ťa vyvádzaš?
- Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol maniak?
- To cvičíš zbytočne. Až taká tma nikdy nebude...


Dve bývalé spolužiačky sa stretnú v kaviarni a rozprávajú sa:
- Čo teraz robíš? - pýta sa jedna.
- Som sekretárka.
- A čo to obnáša?
- No, ráno uvarím riaditeľovi kávu, napíšem list alebo niečo, čo mi nadiktuje, potom sa pohráme, ideme na obed, niečo mu napíšem, pohráme sa a je večera, a tak ďalej... A čo robíš ty?
- Ja robím tiež šľapku, akurát toho písania nemám toľko.


Príde elegantná dáma do klobučníctva a začne prezerať tovar. Úslužný predavač k nej hneď priskočí a začne poklonkovať.
- Chcela by som nejaký klobúk.
- Áno, áno, mladá pani samozrejme a čo konkrétne máte na myslí?
Dáma si ho mrazivo prezrie:
- Tak konkrétne na myslí mám poriadne milovanie, ale od vás by som chcela len ten klobúk.


Mladá žena končí dlhú spoveď a farár jej zničene hovorí:
- Vieš, dcéra, čo by si si za také hriechy zaslúžila?
- Viem, otče, ale keď ja to tak rada robím zadarmo!



Viete čo si o sebe myslí každá žena?
Že má:
- najkrajšie dieťa pod slnkom,
- najhlúpejšieho muža na svete,
- nasledkom čoho má zbabrany život.

A čo nemá:
- nikdy dosť peňazí,
- nemá si čo obliecť,
- nikto iný nemá pravdu len ona!


Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.


Suseda vraví susede:
- Viete, že ja za deň schudnem o tristo kíl?
- Ale to nie je možné.
- A veru je. Ráno som krava, na obed sliepka a večer chrobáčik.


Sedia večer dvaja zamilovaní (ona atlétka - šprintérka) v parku na lavičke. On pri bozkávaní jej rukami zájde pod tričko. Po chvíli sa zarazí a spýta sa:
- Máš husaciu kožu. Je ti zima?
- Nie, to sú prsia.


Matka hovorí svojej dospievajúcej štrnásťročnej dcére:
- Mali by sme sa o niektorých veciach vážne poradiť.
- A čo chceš vedieť, mami?



Dekan lekárskej fakulty hovorí:
- Múdre dievčatá na ľavú stranu, pekné na pravú stranu!
A Janka na to:
- Čo sa mám roztrhnúť?

Kričí pani z okna:
- Pane, poďte ku mne!?
- To by ste musela byť sama...?
- Muž je na služobnej ceste!?
- Nechajte ma dohovoriť! ?..sama na celom svete!?


Štyri staršie dámy sedia pri šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už dlho... Musím sa priznať. Som kleptomanka, už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Trpím nymfomániou a už tých chlapov nestíham počítať. Dala som si ale pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíľke váhania hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, tak ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale nebojte sa, nie ste môj typ, ja mám rada mladé dievčatá.
Štvrtá vstane a hovorí:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť niekoľko telefonátov!


Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta:
- Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená.
Jano na to:
- Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?


Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej


Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že je ten krém na vyhadzovanie vrások účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.



Gynekológ hovorí svojej pacientke:
- Viete, ten plod nemá veľmi dobrú polohu ...
- Ani sa tomu nečudujem ... keď si spomeniem ne ten Trabant ...


– Bývaš na priváte? – spytuje sa študentka Dáša svojej priateľky Milky.
– Hej, u jedného staršieho pána.
– A koľko mu platíš?
– Spočiatku som mu platila päťtisíc, teraz ich on platí mne...


Mladá žena sa spovedá farárovi:
– Otče, spáchala som hriech...
– A v ktorej oblasti sa ten váš hriech uskutočnil?
– V oblasti parku.


Idú 2 blondínky a stretnú ryšavovlásku a brunetu ako sa spolu rozprávajú....2 blondínky k nim za chvilu prídu a povedia im: O čom sa rozprávate? A bruneta a ryšavovláska spolu odpovedaju: Rozprávame si vtipy o blondínkach ake sú hlúpe a nemajú rozum!
2 blondinky: No super aj my vieme pár vtipov o týchto sprostých ženách ktoré nemajú rozum!


Brunetka vraví blondínke:
"Počula si to, že vraj Silvester vyjde tento rok na piatok?"
Blondínka na to:
"Len dúfam, že nie na 13.!


Príde zena domov z kúpeľov v novom kožuchu.
Manžel sa jej pýta, odkiaľ má ten kožuch. Na otázku dostal odpoveď, že ho vyhrala v lotérii.
Keď sa večer chcela ísť žena kúpať, manžel jej vraví:
"Len si nepúšťaj veľmi teplú vodu, aby si si naspálila tiket."


Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.


"Slečna, bola by ste veľmi pobúrená, keby som vás chcel pobozkať?"
"Samozrejme. Bránila by som sa zo všetkých síl. Ibaže ja som taká slabá."


Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
- telefón
- televízor
- povedať to nejakej žene.


 

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
-"Drahá, zarábam 50000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?"
-"Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?"



Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia?
Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné.
Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená.
Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia.
Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie.



Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje:
-"Preboha! Tvoja sestra je staršia než ty a ešte je poctivá!"
Dcéra sa ohradzuje:
-"Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele!"



Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka:
- Pleť zvráskavená, prsia vyťahané, zadok ako pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi padajú...
Celá zúfalá sa otočí na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne, a z postele sa ozve:
- Ale zrak máš úplne v poriadku!


Muž hovorí žene:
- Ty si taká krava, že keby bola súťaž o najväčšiu kravu, budeš druhá.
Žena:
- Prečo druhá?
- Lebo ty si taká krava, že ešte to ani nevyhráš!


Žena futbalového rozhodcu komentuje:
- Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!



Jedna pani vojde do lekárne a od lekárnika si pýta jed.
- Vážená pani, načo vám ten jed bude?
- Chcem zabiť svojho manžela!
- Ale ja vám nemôžem ten jed predať, aby ste niekoho zavraždili!
Pani potom vytiahne z kabelky fotku, na ktorej je muž a žena v jednoznačnej pozícii. Muž na fotke je jej manžel a žena na fotke je lekárnikova manželka. Lekárnik zdvihne fotografiu a prikývne:
- Prepáčte, nevedel som, že máte recept!



Dve ženy sa na lavičke rozprávajú a jedna hovorí druhej:
- Pozri na to decko, akú má veľkú hlavu!
- To je môj syn!
- Hmm, fešák, ale mu to svedčí...


- Vieš, prečo ženy pozerajú porno až do konca?
- Lebo čakajú, že bude svadba.


Dva roky rodičia svoju dcéru takmer vôbec nevideli. Potom navštívili mladú dámu v jej krásnom byte vo veľkomeste. Matka žasne nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, červeným osvetlením, mnohými klobúkmi a parochňami, rafinovanými šatami. Otec obdivuje pekné športové auto pred dverami, stereo vežu a televízor.
-Ty si to dokázala, ale ako si sa dostala k takému bohatstvu? - pýta sa jej matka.
-Celkom jednoducho. Som zástupkyňa, - vysvetľuje dcéra.
Otec sa zvedavo opýta:
-A koho zastupuješ?
-No, - usmeje sa dcéra, - manželky, priateľky a iné unavené ženy.




- Doktor, pomôžte, moja žena nemôže do rána do 6-tej zaspať!
- ... a čo robí celú noc?
- čaka na mňa...



Žena je ako demoverzia software:
Buď je len na obmedzenú dobu používania,
alebo má najlepšie funkcie zakázané,
alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.



Žena je ako mapa sveta.
- od 16 - 20 rokov ako Afrika, z časti panenská, z časti preskúmaná
- od 21 - 35 rokov ako Ázia, horúca, záhadná, nik nevie čo sa v nej do budúcnosti skrýva
- od 36 - 45 rokov ako Amerika, namyslená na svoju techniku
- od 46 - 55 rokov ako Európa, zdevastovaná, ale na niektorých miestach zaujímavá
- viac ako 60 rokov ako Austrália, každý o nej vie, ale nik sa ju nechystá navštíviť


Žena rýchlo zastaví taxík a hovorí taxikárovi: "rýchlo do pôrodnice!"
Taxikár nato dupne na plyn! A žena hovorí: "ale nemusíte tak rýchlo, ja tam iba pracujem!"



Žena ráno budí muža:
- Vstávaj, vstávaj, sliepky už dávno kotkodákajú!
- Tak sa im do toho nemiešaj!


Stretnú sa dve jasnovidky:
,,Ahoj,ako sa mám?´´
,,Dobre,a ja?´´



Dvaje priatelia sa stetnú:
- Kamarát, oženil som sa!
- Gratulujem.
- Ale so starou ženou.
- Príjmi moju sústrasť.
- Ale vyženil som vilku.
- Gratulujem.
- Žiaľ, vilka zhorela.
- Príjmi moju sústrasť.
- A v nej moja žena.
Gratulujem.



Sú traja muži.
Prvý hovorí:
ja som mojej žene kúpil taký darček že prejde za 10 sekúnd z nuly na 100 - je to honda.
Druhý hovorí:
aj ja som jej kúpil darček a ten prejde za 5 sekúnd z 0 na 100 - je to ferari.
Tretí hovorí:
ja som jej kúpil taký darček, ktorý prejde z 0 na 200 za sekundu - je to osobná váha.



Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou???
....žiadny.Obidve čakajú na vtáka.


Horský sprievodca hovorí:
- Keby dámy na chvíľku zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu.


 

Vrátila sa mladá kolegyňa z dvojtýždňovej dovolenky z Talianska.
Vošla do kancelárie, preložila si nohu cez nohu a hovorí:
"Konečne spolu."



Kníhkupec vychvaľuje novú encyklopédiu:
- Kúpte, neobanujete. Taká encyklopédia je hotový poklad. Dozviete sa z nej všetko, čo potrebujete!
- To ešte nepoznáte moju ženu - oponuje zákaznik- od tej sa dozviem aj to, čo nepotrebujem!



Syn sa bifľuje úlohu zo slovenčiny:
- Oco, aký je to čas: Mamička sa rozpráva so susedou?
- Stratený, synku, stratený.



Žena stojí pred zrkadlom a vraví mu:
"Zrkadlo, zrkadlo, povedz mi, kto je na svete najkrajší!"
A začne sa pred ním nakrúcať. Zrkadlo rázne odpovie:
"Odstúp, nevidím!"



Otázka na rádio Jerevan:
- Aká je najinteligentnejšia žena?
Odpoveď:
- Slepačí bujón.



Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.


Lúšti farár a stará žena krížovku. Farár všetko vie, ale zastaví sa na jednej otázke a pýta sa:
- Neviete ženskú časť tela na štyri, začínajúcu sa na P?
Žena hovorí:
- Päta.
A farár sa pýta:
- Hm, nemáte mi požičať gumu?



Príde muž na spoveď a povie:
"Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť."
Farár sa ide porozprávať so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi:
"Radím ti synu, zober si ten jed."



- Počujte pane, ako sa tak na vás pozerám, vy ste neskutočne podobný mojej žene. Ako by ste jej z oka vypadol. Teda, až na tie fúzy!
- Ale ja žiadne fúzy predsa nemám!
- No práve! Moja žena áno!


Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí svoju manželku. Prišiel domov, napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma. - odpovedala potichu Mara




Žádné komentáře