Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

O policajtoch

Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvyšnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie. A dieťa:
"Občianske preukazy vy svine!"


V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady deláte?
A policajt jej hovorí:
- No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého.


Havária lietadla. Pošlú tam dvoch policajtov, aby to vyšetrili. Prídu na miesto a obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :
- No páni, myslím, že mu odpadla vrtula.
- Ale netrep, však to je prúdové lietadlo.
- Potom je to jasné, vypli prúd!


Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje akého má podriadeného. On prisvedčí, že je trochu hlúpy a hovorí:
- Ale keď už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?


Robia sa skúšky na Policajnej akadémii. Prvého sa pýtajú.
- Nosí sa to na nohách. Má to podrážky. Čo je to?
- Neviem.
- Topánky.
Vychádza von a tam sa ho pýta ďalší chlap.
- Aká bola odpoveď?
- Topánky.
Chlap vojde dnu a pýtajú sa ho.
- Visí to na stene a robí to tik-tak. Čo je to?
Rozmýšľa.
- Má to šnúrky?
- Nie.
- Sandále.


Policajný náčelník si chce vyskúšať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
"Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!!"
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery až nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, že čo sa stalo.
"Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát -nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!"


Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.


Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí:
„Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky.“
O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta:
„Tak čo ako záhrada?“
„Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko.“


Žena pristihne svojho manžela policajta, ako si v pokoji o pol desiatej popíja kávu a číta noviny.
„Počúvaj Jaro, nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?“
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
„Doparoma! Ja nie som?“


Policajti prídu nahí do roboty a ich kapitán na nich pozerá:
„No a vy dvaja ste prečo vyzlečení?“
„Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol: "Všetci vyzliecť a chlapi do roboty! Tak sme tu.“



Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
"Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky."
"No dobre, dohodnuté."
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
"Tak čo, záhrada?"
"No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie slepky. Či som ich nedal veľmi hlboko."



Policajt pri práci so skrutkovačom nešťastnou náhodou príde o jedno oko. Po vyliečení dostane od svojej poisťovne 8.000 Sk. Celý natešený hovorí manželke:
- Vieš ty čo? Mám nápad! Vypichnem si aj druhé oko a kúpime si farebný televízor.


Dvaja policajti sa prechádzajú po ich rajóne. Vtom jeden zastaví pri telefónnej búdke, behá dnu a von. Ten druhý ho čaká a pýta sa:
"Čo stále beháš do tej telefónnej búdky?"
"Len tak... vždy keď zodvihnem slúchadlo a opýtam sa- kto je najmúdrejší na svete, ozve sa: ty, ty, ty, ty, ty,....


Prečo maju policajti na aute zelený pás?
Aby rýchlejšie našli kľučku na dverách.
A prečo je ten pás po celom aute?
Aby to nemali také jednoduché.


Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
"Výýýýýťah, poď sem!"
"Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom", hovorí mu druhý.
"Aháá", rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: "No tak výťah, poď sem."


Stretnú na ulici dvaja službukonajúpci policajti krívajúceho farára a pýtajú sa ho čo sa mu stalo a farár im hovorí že mu spadol na nohu bojler. Ked farár odišiel jeden policajt sa pýta toho druhého či nevie čo je to bojler a ten druhý mu odpovedá:
"Neviem, lebo ja do kostola nechodím."



Ako sa dá spoznať policajtov súkromný dom?
Tak za prvé, má ho okrúhly, aby za rohom nečakal zlodej
a za druhé, na TV anténe mu visí čili paprička, pre ostrejší obraz.


Policajt uteká k rybníku a kričí:
- "Pripravte si peniaze, zaplatíte pokutu. Tu je veľmi prísny zákaz kúpania!"
Niekoľko metrov od brehu sa objaví hlava a volá:
- "Ja sa nekúpem, ale topím!"
- "Tak pardón", odpovedá policajt, "to zakázané nie je!"


Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili.
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi šiblo.

 

Policajt vyzve mladú slečnu do tanca a pýta sa jej:
- Slečna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?
- Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!


Sedia dvaja policajti - starý a mladý v kancelárii, starý zaťuká po stole, mladý sa postaví a ide k dverám. Starý sa opýta:
- Kam ideš?
Mladý na to:
- Niekto klope, idem otvoriť.
Starý mu hovorí:
- Sadni si! Ja som klopal, ja pôjdem otvoriť!


Dvaja policajti sa vezú v aute. Na križovatke naskočí červená, oni zastavia a čakajú. Naskočí oranžová, stoja, naskočí zelená, stoja. Opäť naskočí červená a jeden policajt hovorí druhému:
- Fero, môžeme ísť, túto sme už videli!


Policajt uteká k rybníku a kričí:
- "Pripravte si peniaze, zaplatíte pokutu. Tu je veľmi prísny zákaz kúpania!"
Niekoľko metrov od brehu sa objaví hlava a volá:
- "Ja sa nekúpem, ale topím!"
- "Tak pardón", odpovedá policajt, "to zakázané nie je!"


Pýta sa občan policajta:
- Prosím vás, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, že je bezpečná, ináč by som tu nestál!


Policajt vyberie zápalky z krabičky a zapaľuje ich samozrejme opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si:
- Zlá, zlá, zlá...
Až sa jedna podpáli. Rýchlo ju sfúkne a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám.


Policajt kupuje pre svojho psa obojok,ale stále sa nevie rozhodnút aký by jeho pes chcel. Predávačovy to lezie na nervy, tak zažartuje:
- Skúste sa doma poradiť so psíkom aky by chcel obojok.
Policajt na to naštvane:
- To nemôžem! To je prekvapko k narodeninám!


Policajt legitimuje na ulici vodiča. Zrazu sa začne policajt chváliť:
- Vieťe, ja sa na človeka len pozriem a hňeď viem, čo si myslí!
- Bože môj! Nenasral som Vás?


Na ulici stojí policajt so psom. Okoloidúci sa pristaví a pýta sa ho:
Pekný pes! Koľko stojí?
No - možno užž aj dve hodiny...
Ale ja sa nepýtam koľko stojí, ale "čo" stojí...
... a čo ja viem prečo si ten blbec nesadne?!


Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.


Jeden policajt pozerá večer na nočnú oblohu. Druhý sa ho pýta:
- Prečo sa tam pozeráš ?
- Povedali mi, že mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem.


Skúška u policajtov:
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Von, další."
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Ďalší."
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."


Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič odpovie:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené, veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.



Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 nula.
Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu
snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie:
- Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti
to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí
a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?



Žena pristihne svojho manžela - policajta,ako si v kľude o pol desiatej popíja kávu a číta noviny.
-"Počúvaj Jaro a nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?"
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
-"Doparoma! Ja nie som?"



Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zo zadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami.



Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí:
"Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky."
O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta:
"Tak čo ako záhrada?"
"Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko."



Prečo majú policajti sklenený vrtulník?
Aby sa nehádali, kto bude pri okne!


Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.


Colník sa pýta vodiča: "cigarety, alkohol, drogy?"
Vodič: "nie ďakujem, mám svoje."


Vieš,aký je rozdiel medzi policajtami a peniazmi?
Žiadny. Keď ich potrebuješ, nieje ich.



Policajti chytajú ryby a stále nič. Vedľa nich mladý rybár každú chvíľu vyťahuje krásny úlovok. "Fero, čím to je, že mi stále nič nemôžeme chytiť a pozri vedľa na toho?!" "Tiež tomu nerozumiem. Určite v tom bude nejaký háčik..."


Viete prečo majú policajti okrúhli dom?
To preto aby im nikto nestál za rohom.


Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj bol si ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na náš a na hasičský."



Stala sa nehoda a policajt píše zápisnicu.
Ruka na kapote, noha na ceste, hlava na pol?
Policajt sa opýta druhého policajta "hej Juro s
akým i sa píše poli? "
"neviem"
kopne do hlavy, hlava v priekope...



Policajt bežal k rybníku a kričal:
- Pripravte si peniaze na pokutu, v rybníku je zákaz kúpania!
Nad hladinou sa objavila hlava a vykríkla:
- Ja sa nekúpem, ale topím!
- Prepáčte, to nie je zakázané, -povedal policajt a pobral sa preč.



Ako sa dám spoznať policajtov súkromný dom?
Tak za prvé, má ho okrúhly, aby za rohom nečakal zlodej
a za druhé, na TV anténe mu visí čili paprička, pre ostrejší obraz.


Sojí policajt na koni pred semaforom. Vedľa neho chlapec na bicykli. Policajt sa naňho pozerá a pýta sa:
" Dobrý bicykel?"
Chlapec odpovie:
"Áno".
"To si dostal od Ježiška?", pýta sa ďalej policajt.
"Áno", odpovie chlapec.
Policajt mu hovorí:
"Tak napíš Ježiškovi, nech ti nabudúci rok prinesie aj červené stopsvetlo." Chlapec mu odpovedá:
"Dobrý kôň".
"Áno", odpovie policajt.
Chlapec mu na to: "Napíš Ježiškovi, nech čuráka nabudúce namontuje pod brucho koňovi, nie na chrbát."


Viete, ako policajt sadí zemiaky?
Postaví sa do streda poľa a povie: "V mene zákona rozíďte sa!"

Pýta sa syn otca, policajta:
- Oci možem sa pozerat na telku?
- Nie, zle sa učíš. Tu máš otvárak a radšej si otvor nejakú knihu!


 

Hovorí syn otcovi, policajtovi:
- Oci a mne je zima.
- Hej, ta sa postav do kúta, čital som, že má 90 stupňov.


Pýta sa syn otca, policajta:
- Oci a dáš mi peniaze na kolotoč?
- Na kolotoč, to ti nestači, že sa toči zemeguľa?


Policajti prídu nahí do roboty a ich kapitán na nich pozerá:
- No a vy dvaja ste prečo vyzlečení?
- Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol :
"Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!" Tak sme tu.


Sedia dvaja policajti v helikoptére a jeden sa pýta toho druhého:
- Co je tam hore? Asi ventilátor, lebo keď sa to prestalo točiť, pilot sa začal potiť.



- Z balóna vidím našu zelenú planétu. A vidím aj ďalšie zelené planéty!
- Nerád to hovorím pán kapitán, ale letíme nad melónovým poľom.



Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zo zadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami?


Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič odpovie:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené, veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.



Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
- Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
- Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala...



Stretli raz policajti kominára a z nudy ho začali vyšetrovať:
- Ako dlho ste sa učili za kominára?
- Ja len rok, ale slabší dva roky a celkom hlúpi tri roky.
- A keď to niekto nezvládol ani za tri?
- Nuž, prepytujem, toho vyhodili a musel ísť za policajta!


Radia sa dvaja policajti na zastávke autobusu.
- Pôjdeme autobusom alebo pešo?
- Podľa toho, čo príde skôr.
Žádné komentáře