Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

O mužoch

V jednej firme usporiadali softbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú softbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase.



Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splni tri želania. Tak že dobre.
Kovboj hovorí: "Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom."
"Bude splnené",povedala rybka.
"Moje druhé želanie", hovorí kovboj, "bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň."
Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil.
Príde si on teda do toho baru, vytlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Znova príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlava, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne.
Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví:
"Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla."


Dvaja sedia v Saloone na Divokom Západe a jeden hovorí:
"Vidíš tam toho v tom klobúku?"
"Ktorého, všetci majú klobúky?"
"Veď ten čo má kolty za opaskom."
"Všetci majú kolty za opaskom."
"Ale ten čo má kožené čižmy."
"Všetci majú kožené čižmy."
Prvý sa nahnevá a okrem jedného všetkých postrieľa.
"No vidíš toho čo zostal?"
"jasneee."
"Strašne ho neznášam."


Manžel po príchode domov kričí na manželku :
- Rýchlo sa obleč!
- Prečo?
- Vyhral som milión!
- A čo si mám obliecť?
- To je jedno , len už vypadni!


Starý, bohatý dedko náhle zomrel. Jeho synovia mu pripravujú pohreb. Jim hovorí:
- Vystrojíme mu pohreb za 100 mariek.
John hovorí:
- Celkom by stačil aj za 50.
Dedko sa zdvihne a prevraví:
- Hádam by som na ten cintorín prišiel aj sám.


Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky.
Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
"Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické
semenníky."
Chlap na neho nechápavo hľadí.
"No, jednoducho máte jedno vajco drevené a jedno kovové."
Chlapík stále nič.
"Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!"
"Áno."
Odpovedá chlap,
"Pinochio má 3 a Terminátor bude mať sedem."


Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku


Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.
- Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?
Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne:
- A kruci. Ja nie som?


Chlapík prišiel do krčmy:
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.


Dvorenie vo Veľkej Británii:
- Pán Smith, slnečný jas v očiach vašej dcéry a teplý vánok jej úsmevu dokonale rozplynú čierne mraky môjho života.
- Počujte mladý pán, to má byť žiadosť o ruku mojej dcéry alebo predpoveď počasia?

Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí:
"Keď to ide, tak to ide."


Dojde muž k doktorovi a vraví :
- Pán doktor, mám strašnú zápchu, už týždeň som nebol na WC.
- Tu máte čípky a dojdite o týždeň.
Muž dojde domov, rozdrví čípok, dá na lyžičku a zje.
Dojde o týždeň :
- Pán doktor, to vôbec nepomáha.
Doktor vraví:
- Človeče vy tie lieky snáď žeriete ?
- Nie! Strkám si ich do zadku.


Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!


Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?
Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"



Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.


"V petržalke na Dolnozemskej je dopravná nehoda.
Po ceste sú rozmetané ľudské telá, dopravu riadi polícia, zdržíte sa 10 minút. Obídete to s menšími ťažkosťami.
Speaker: "A teraz sa pohodlne usaďte, ak riadite, prajeme Vám príjemnú cestu a pekný deň a na spríjemnenie pridávame ešte pesničku


Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!


V jednom čiernočiernom lese, na jednej čiernočiernej čistinke, sedia pri čiernočiernom ohni dvaja čiernočierni chlapíci a jeden hovorí tomu druhému:
- Počuj, nemali by sme prestať s tým pálením pneumatík?


Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami.Ten malý sa pýta toho veľkého:
"Prečo mykáš hlavou?"
Ten veľký hovorí:
"Ale, keď som bol vo vojne,trafili ma a odvtedy mykám hlavou."
A ten veľký sa pýta toho malého:
"A prečo ty mykáš hlavou?"
A ten malý hovorí:
"Ale, fŕkaš na mňa."


Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami


Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naštve:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"



Pride Slovák na Kubu, vojde do obchodu, že si niečo kúpi. Ako tak nakupuje, vidí ako si Kubánec naloží za plný vozík tovaru príde ku pokladni a vraví: Kubános bradatos - a prejde bez platenia. O chvíľu príde druhý Kubánec, naloží za plný vozík tovaru príde ku pokladni a vraví: Kubános bradatos - a prejde bez platenia. No a keď sa tato situácia este 2 krát zopakovala, čerstvo oholenému Slovákovi to nedalo. Naložil si plný vozík tovaru, prišiel ku pokladni a vraví: Kubános bradatos. Predavačka: A brada kde? Slovák si stiahne nohavice a vraví: tajnos agentos!


Chlapec po prvýkrát navarí frajerke obed. Počas hlavného chodu sa frajerka spýta:
- To mäso je z konzervy, zlatko?
- Áno, miláčik. Bol tam nápis "pre vášho miláčika" a vedľa toho taky chutný psík.



Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.



Starší pán vojde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho začne najskôr strihať a po hodnej chvíli hovorí.
- Keď ste mali zhruba desať rokov, nosili ste baretku?
- Áno, ale odkiaľ to viete?
- No, práve som ju našiel.



Stretnú sa dvaja muži a jeden hovorí druhému:
- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.



Hovorí kamarát kamarátovi:
- Včera som stretol v parku prekrásne dievča, ktoré sa tam prechadzalo so psom. Veľmi som sa chcel s ňou zoznámiť a tak som sa jej prihovoril: "Máš prekrásneho psíka. Celý život snívam o takomto psíkovi".
- A čo ona na to?
- Nič. Nechala mi psa a bez slova odišla.



Blahoželám chlapče! Som presvedčený, že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako na najšťastnejšiu udalosť tvojho života!"
"Ale strýko, veď ja sa žením až zajtra..."
"Ja viem, práve preto, práve preto!"



Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."



Príde chlap do drogérie a hovorí tichým hláskom:
- Prosím si jednu Niveu.
A predavačka mu hovorí:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
- Viete, pretože ja ju nechcem na ruky!



Múdry vraví hlupému:
- Ty, počuj, dám ti hádanku. Keď ju nebudeš vedieť dáš mi päť korún, potom ak ja neuhádnem tvoju, dám ti sto korún.
Hlúpy súhlasil.
Múdry vraví:
- Má to štyri nohy a sedí sa na tom, čo je to?
Hlúpy:
- Čo ja viem, tu máš 5 korún.
Hlúpy dáva hádanku:
- Má to päť nôh, niekedy aj šesť a lozí to po stene, čo je to?
Múdry premýšľa, nechce sa dať zahanbiť, napokon vraví:
- Neviem tu máš 100 korún, tak čo je to?
A hlúpy vraví:
- Vieš čo, ani ja neviem, tu máš 5 korún!



Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- "Koľko chcete uložiť?" - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- "Sedem miliónov!"
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- "Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!"



Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
- Synak, mal by si prestať piť a začať si sporiť, založiť si rodinu. No, keby som tak umrel, veď ma nemáš ani začo pochovať!
Syn tak rozmýšľa a potom hovorí:
- Otec, a vieš čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo!



Rozprávajú sa rybári Fero a Mišo. Fero vraví:
- Človeče, raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Prvý deň som ho vybral z vane na polhodinu, druhá na hodinu, tretí na dve hodiny... a po týždni už môj kapor vedel žiť na suchu.
- Človeče, to je dobré! - chváli kamaráta Mišo - A mohol by si mi toho kapra ukázať?
- Žiaľ nie! Nedávno mi spadol do vedra s vodou a utopil sa.



Debatujú Fero s Mišom. Fero dumá:
- To je zaujímavé: Ženy si vždy presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?
- Je to veľmi prosté. - mieni Mišo - Veď ty si predsa starý rybár, povedz, pamätáš si, kedy si chytil svoju prvú skutočne veľkú rybu?
- Samozrejme, že si to pamätám...
- No vidíš! A rybka na to už určite zabudla...



V krčme sedí partia kamarátov. Všetci sa dobre zabávajú iba Fero Taraba je akýsi smutný. Kamoši sa pýtajú:
- Čo tu sedíš, ako zarezaný, Feri?
- Nechce sa mi o tom hovoriť!
- Len sa nám zdôver, veď sme tvoji najlepší kamaráti...
- ...ehm ...ehm ...mojej manželke zistili AIDS...
- ???
- ... Chlapci! Čo ste všetci tak zbledli? Ja iba žartujem...



Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné.



Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí?
Slobodný príde domov, pozrie do chladničky - nič nového - ide do postele.
Ženatý príde domov, pozrie do postele - nič nového - ide do chladničky.

Ide muž so synom po meste a zastavia sa pri automate, ktorý veští pravdu. Otec hovorí synovi:
- Synček, ja sa skryjem za roh a ty sa spýtaj, kde je tvoj otec.
Synček vojde dnu a pýta sa:
- Kde je môj otec?
Automat mu odpovedá:
- Tvoj otec je v Amerike, ale tomu blbcovi, čo je za rohom, to nehovor!


Otázka na rádio Jerevan:
- Keď z lásky zjem svoju svokru, budem považovaný za kanibala?
Odpoveď:
- Nie, pretože vaša svokra je sviňa!


Viete, ako definujú muži vzťah "fifty-fifty"?
1. Vy varíte - my jeme.
2. Vy upratujete - my robíme neporiadok.
3. Vy žehlíte - my krčíme.



Muž stojí na osobnej váhe a vťahuje brucho. Žena si myslí, že to robí kvôli tomu, aby menej vážil:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- To vieš, že pomôže, inak by som nevidel na ručičku.



Hovorí lekár pacientovi:
- Nesmiete piť, fajčiť a už žiadne ženy!
- A čo mi zostane z mužských záležitostí?
- Holenie, pane, holenie...



Hovorí jeden kovboj druhému:
- "Keď sme bývali s Jimmom spolu, povedal som mu, aby si každé ráno obul čisté ponožky."
- "A poslúchol ťa?", pýta sa Sam.
- "Poslúchol, ale po týždni si už nemohol natiahnuť čižmy."



Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi:
- Milý chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou. Teraz sú štyri hodiny ráno a táto dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.



Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!



- Milujem ťa Evička. Prisahám, ide mi srdce puknúť od žiaľu, keď si pomyslím, že nemôžeme byť svoji.
- Ale prečo by sme nemohli?
- Lebo sa s tebou neožením.



Muž, ktorý spáchal samovraždu, zanechal pozostalým list na rozlúčku :
" Oženil som sa s vdovou, ktorá mala dospelú dcéru. Môj otec sa zamiloval do mojej nevlastnej dcéry a vzal si ju za ženu, čím sa stal mojím zaťom a moja nevlastná dcéra mojou matkou. Moja žena mi porodila syna, ktorý bol samozrejme švagrom môjho otca a aj mojím strýcom, pretože bol bratom mojej nevlastnej matky. Žena môjho otca sa stala matkou syna, ktorý bol samozrejme mojim bratom, ale zároveň i vnukom, pretože bol syn mojej nevlastnej dcéry. Následkom toho bola moja žena babičkou, pretože bola matkou mojej matky a ja som bol manželom svojej ženy a súčasne jej vnukom. A keďže manžel niečej babičky je zároveň dedkom, stal som sa teda sám svojim dedkom.
Snáď vám to ako dôvod k odchodu zo života bude stačiť . . . . "



Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví,
- Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 denne.
- A koľko krát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život.
- Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?!


Príde chlap na úrad a úradníčka sa ho pýta:
- Ako sa voláte?
- Jajajaján Nnnonononovvávávák.
- Aha, vy ste koktavý...
- Ale čoby, koktavý bol môj otec a matrikár bol idiot.


 

 

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu:
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?



- Chcem byť milionár ako môj otec!
- Výborne, máš otca milionára?
- Nie, ale aj on chce byť milionár.



Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín, už ho majú skoro hotový, keď k nim zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán, my sme mali studňu kopať!
Ja som ti vravel že je to silné!



Rozprávajú sa dvaja programátori:
- Moja babka má zajtra narodeniny.
- A koľko rokov má ?
- 64.
- Yo, aké okrúhle výročie.



Vysvetľuje Fero psychiatrovi:
- Doktor, nemáte potuchy ako ťažko sa spolunažíva s mojou ženou. Najprv mi položí otázku, potom na ňu sama za mňa odpovie a potom mi polhodiny zúrivo vysvetľuje, prečo som odpovedal nesprávne.



Príde chlap do lekárne:
- Dajte mi Arzén, je to pre moju ženu.
- A máte recept?
- Nie, ale mám jej fotografiu!



V nemocnici ležia dvaja muži, celí v obväzoch. Jeden sa pýta druhého:
- Čo sa vám stalo?
- Nedovolil som žene kúpiť auto. A vám?
- Ja som dovolil...



Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sály:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"



Sedí hájnik v krčme, a priebežne sa postaví od pohárika, príde k dverám a na plné hrdlo zakričí smerom k lesu:
"Zeleným navrch, zeleným navrch!"
Keď sa to už opakuje asi po desiatykrát, pýta sa ho sused:
"Môžeš mi povedať, prečo stále voláš do lesa zeleným navrch? "
"Mám totiž v lese na brigáde policajtov a oni mi sadia v škôlke stromčeky."


Sedia dvaja páni pri bare, niečo už majú za sebou. Jeden hovorí tomu druhému. Pozeraj hahaha na tú maškaru, čo sa točí na parkete ako pometlo. To je ale......
Druhý mu odpovie, no dovoľte to je predsa moja žena !!!
Hmmm, aaale pristane jej to.


 

Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.



Príde policajt do práce a hovorí:
- Chlapi, ja som geniálny!
- Prosím ťa, a ako si na to prišiel?
- No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.



Chlapík v bare balí perfektnú blondínku:
- A čo keby som ti niekedy zavolal?
- Fajn, moje číslo je v zozname.
- Ale neviem ani ako sa voláš.
- Meno je tam tiež...



Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."



Žena dobehne udýchaná domov a kričí:
- Starý, ber všetky najväčšie tašky a ťahaj do dolného obchodu! Majú tam rum za 15 Sk, sardinky po korune, mrazené kačice za 20Sk ...
Chlap príde do obchodu a keď nakúpi, pýta sa predavača:
- Ako je to možné, že máte také dobré ceny?
- Šéf mi kazí ženu, ja jemu obchody.



"Nazdar! Počul som, že si sa oženil."
"Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni."
"A pomohlo?"
"Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."



Vo väzení sa pýta bachar väzňa: "Ty si tu nový, čo si spravil?"
Väzeň: "Zabil som svoju svokru."
A bachar sa ho pýta: "Ako si ju zabil?"
Vazeň: "Sedela jej mucha na hlave."



- Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo?
- Ani sa nepýtaj. Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937.
- No to je fajn, nie? Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak, kde je problém?
- Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta.


Slovenskí robotníci na stavenisku.
Po chvíli príde jeden roboš nervózny k vedúcemu stavby a pýta sa ho:
-"Šéfe, šéfe, zlomila sa mi lopata, čo teraz?"
-"Tak sa teraz opri pre zmenu o miešačku."

Žádné komentáře