Zaujímavé veci

Vitajte na mojej webovej stránke

V kategoriach

Očami detí

Učiteľka matematiky sa pýta?
- Žiaci, kde končí bod „Ká“?
Janko sa prihlási a odpovedá:
- Bodka končí za vetou.


"Ocko ty máš ale šťastie."
"A to už prečo?"
"No nebudeš mi musieť na jeseň kupovať nové učebnice do školy, lebo budem zas v tej istej triede."


Syn sa pýta mamy:
- Mama, koľko váži Boh?
- Čo ja viem koľko váži?
- Akože, ty nevieš?
- Veď som počul, ako si v noci hovorila: Bože, bože, aký si ťažký!


Dvaja šestnásťroční sa rozprávajú po silvestrovskej noci:
- Dedko mal pravdu, keď mi hovoril, že do toho erotického klubu nemám chodiť, že sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- Prosím ťa, a čo si tam videl?
- Dedka.


Rozprávajú deti v tábore o veku svojich starých rodičov.
Janko vraví: - Môj starý otec bol taký starý, že si pamätal Napoleona.
Zuzanka hovorí: - To je nič, naša stará mama bola taká stará, že si nepamätala koľko má rokov.
Ostatné deti prikyvujú, že to bola už dosť stará.
Na to Miško povie: - Ale my sme mali najstaršiu starú mamu, ona bola taká stará, že sme ju museli zastreliť


Deti idú s učiteľkou na výlet do jaskyne. Učiteľka sa pýta: "deti čo to tam visí za vtáka?" A Moricko odpovie: "Prosím za vtáka to tam visí netopier"


Mama robí upratovanie v byte. Jano sedí a sleduje ju. Napokon vstane a hovorí nechcem pozerať ako sa namáhaš idem radšej von..


Malý Jožko sa pýta svojho otca:
- Ocko, ako sa rodia deti?
- Prinesie ich bocian.
- Aj mňa priniesol bocian?
- Aj teba.
- Aj Aničku priniesol bocian?
- Aj ju.
- Ocko, a bol si už u psychiatra?
- Prečo?
- Keď spíš s bocianom.


Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k vianociam, či bračeka alebo sestričku.
- No, ak by ta neroztrhlo , tak radšej sánky.

Učiteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
Anička hovorí:
"Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom."
Učiteľka hovorí:
"No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj."
Prihlási sa Peter a hovorí:
"Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180."
Učiteľka sa poteší:
"No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?"
Janko sa zahľadí a hovorí:
"Ja zbieram myšlienkové pochody?"
Učiteľka nechápe:
"Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?"
Janko sa obhajuje:
"Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?"
Učiteľka sa zamyslí a hovorí:
"No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže..."
Janko:
"Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!"


Na prechádzke si malé dievčatko zvedavo prezerá tehotnú pani.
"Vy máte v brušku miminko?" pýta sa so záujmom.
"Áno." odpovie pani.
"A máte ho rada?"
"Áno, veľmi."
"Tak prečo ste ho zožrala?!"


Malý Peťko príde za otcom a pýta sa:
- Tati, je elektrina veľmi studená?
- No, ja by som povedal, že práve naopak.
- Tak prečo sa mama pri zásuvke tak trasie?


Rozprávajú sa traja puberťáci:
- Pozri, to je auto Ferrari, keď raz zarobím, také si kúpim.
A druhý na to:
- Čo Ferrari, ja raz budem mať také Porche, ako stojí to pri tom Ferrari.
Tretí ich počúva a hovorí:
- No vidíte a moja suseda má len taký malý trojuholníček medzi nohami a jej patrí aj to Ferrari aj to Porche.


Janko sa pozerá na svadobnú fotku maminky a otecka a odrazu sa spýta maminky.
-"Maminka prečo si v bielych svadobných šatách a nie iných?"
-"Lebo biela symbolizuje šťastie, synček."
-"A prečo je ocko v čiernom?"


Rodičia malého Jožka sa vybrali do kina. Aby ich synček rýchlejšie zaspal, pustili mu rozprávku na gramofóne. Keď sa po dlhšom čase vrátili domov, videli, ako si Jožko trieska hlavu o stenu a kričí: Chcem! Chcem! Chcem! ... A z gramofónu sa ozývalo: Chceš počuť rozprávku? Chceš počuť rozprávku? Chceš počuť rozprávku? ...


Peťko príde do lekárne a pýta sa:
- Prezervatívy máte?
- Po prvé, - hovorí nahnevaná magistra - prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa jeho rozmeru.
- Po prvé, - odvetí Peťko - prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom, a po druhé, nebudem otcovi
nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký rozmer bude potrebovať...


Na ulici plače chlapček. Príde k nemu pani a pýta sa: "Čo sa ti stalo, maličký?"
"Stratil som sa!" vzlyká.
"A poznáš svoju adresu?"
"Áno. Matej zavináč azet bodka es ka."


Na hodine hudobnej výchovy sa žiakom nechcelo spievať a boli veľmi unudení. Učiteľ teda navrhol, že ak niektorí zaspievajú nejakú pesničku v určitom čase, toľko dní môžu ostať doma. Ďurko hneď vyskočí z lavice a spieva:
„Tri dni ma naháňali…“
- Dobre, ostaneš tri dni doma.
Za ním Anička:
„Sedemdesiat sukien mala…“
- V poriadku, budeš 70 dní doma.
Po tomto vyskočil Dežko a začal:
„Nečakaj ma už nikdy…“


Otec zúri na nepodareného syna:
"Ako je možné, že stále nosíš päťky. Nerozumieš výkladu?"
"Ja hej, ale pani učiteľka nerozumie odpovediam!"


Ocko hovorí Peťkovi:
"Ak budeš poslúchať, Peťko, dám ti peknú lesklú desaťkorunáčku."
"Nemusíš byť tak štedrý, ocinko. Mne stačí špinavá, zaprášená dvadsaťkoruna..."

 

Peťko v obchode so zvieratkami:
- Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?


Chlapček išiel po prvý raz do školy a keď sa vrátil, dedko sa pýta:
-Koľko je 2 krát 2?
-štyri.
Dedko mu dal štyri koruny. Chlapček hovorí:
-Keby som to vedel, tak poviem, že desať.


Päťročný chlapec sa pýta mamy:
-Mamička, máš ma rada?
-Pravdaže!
Tak sa rozveď s otcom a zober si uja, čo predáva zmrzlinu.


Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.


Učiteľka.
-Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín?
Moricko.
-Dovidenia, vtáčiky!


V detskom tábore sa blíži obed a deti sú strašne hladné.Očakávane sa ozve z rozhlasu:
- Obedy sa podávajú pri východnej bráne!
Všetky deti sa rozbehnú tak rýchlo ako len vládajú a keď pribehnú, z rozhlasu sa ozve:
- Omyl, obedy sa podávajú pri južnej bráne!
Deti sa už od hladu nevedia ani pohnúť, ale zúfalo dobehnú k južnej bráne, keď sa zase ozve rozhlas:
- Pre neustále pobehovanie, sa obedy rušia!


Janko s Ferkom sa hrajú v pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch už Ferko leží na zemi.
Janko mu po 10 minútach búchania železnou palicou vraví:
- Už si mal byť dávno mŕtvy.
- Ja som tank.


Malý braček sa pýta veľkej sestry:
- Sestrička, čo máš v tom bruchu?
Sestra odpovedá:
- Dieťatko.
Brat sa pýta:
- A máš ho rada?
- No jasné.
- Tak prečo si ho zjedla?


- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...


 

Ide dievča po ulici so psom a jedna babka jej hovorí:
- Dievčatko, daj toho psa nabok, som samá blcha.
Dievčatko si odtiahne psíka a hovorí:
- Poď, Harynko, lebo ešte dostaneš od paničky blchy!


Príde Janko domov a mamička sa ho pýta:
- Janko, od čoho máš tu modrinu na čele?
- Od premýšľania.
- Ako to?
- Myslel som, že Karol ma tým kameňom netrafí.


- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.


Pýta sa Peťko otca:
- Ocko, čo je to guľaté na tých stromoch?
- To s modré ringlóty, synak.
- A prečo sú červene?
- Pretože sú zelené!...



Hovorí dcéra matke:
- Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý!
- Ako si na to prišla?
- Zase holí v kúpelni zrkadlo.



Malá Zuzička ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána. Otec sa hneď pýta, kto je to:
- Ale, to je jeden ujo z ochrany ovzdušia.
- A to ako vieš?
- Vždy, keď príde k nám sa pýta mamičky, či je vzduch čistý!



Jožkovi sa nedarí prehovoriť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi.
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedou tie isté veci, ako ty s našim susedom.



Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala:
- Ty prasiatko! Vieš ty vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno, dieťa veľkej svine.



Ide Števko za otcom a pýta sa ho:
- Ocko, ako som sa narodil?
- Priniesol ťa bocian.
- A ocko, ako sa narodila moja sestrička?
- Priniesla ju vrana.
- A ocko, nie si tak náhodou blbec? Máš takú krásnu ženu a súložíš s vtákmi!


Malý Jurko sa pýta svojej babky:
- Babka, ty naozaj nedokážeš sama jesť?
- Samozrejme, že dokážem. Ako si na také niečo vlastne prišiel, Jurinko?
- No, lebo keď si pricestovala, otec hovoril, že ťa budeme musieť zase kŕmiť.


Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví :
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.


Matka so synčekom idú po ulici a oproti nim ide jednoruký, jednooký hrbatý muž na vozíčku. Malý sa otočí k mame a pýta sa:
- Mami, a toto je aký pokémon?


Učiteľka v prvej triede ZŠ:
- Anička, koľko je 1+2?
- Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon...


Vráti sa malý Janko zo školy a vraví:
– Mama, tak je to pravda, Ježiško existuje a nadeľuje darčeky.
– Od koho si sa to dozvedel?
– Od učiteľa. Keď som dnes odpovedal z fyziky povedal: „Ježiš, prečo práve mne si nadelil takýto prezent!“


-Chlapček, prečo tak plačeš?
-Lebo ocko utopil mačku!
-Ale to od otecka vôbec nebolo pekné!
-Nebolo.........On mi sľúbil, že to môžem urobiť sám!


Babička ide so 4 ročným vnúčikom a vidí Auto:
Aha Miško brm brm...
Ale babi ake brm brm to je predsa preplňaný 4-valcový bavorak...



Učiteľka angličtiny hovorí deťom: Ak si nejaké slovo po anglicky desať
alebo dvadsať krát zopakujete bude navždy vaše.Dievča v poslednej lavici si
potichu vraví Harry Potter,Harry Potter,Harry Potter...



Pri rieke sedí chlapec a plače. Príde ku nemu ujo a pýta sa ho:
- "Prečo plačeš?
- "Spadlo mi tam auto."
- "Neplač, príde otecko a vyberie ho."
- "Nepríde, on v ňom sedel."



Učiteľ sa pýta žiakov: „Deti, kto mi povie, čo je to balzám?“
Prihlási sa Jožžko a vraví: „Prosím, to je masť, ktorou natrú mŕtveho, aby
dlho žil.“


"Prečo si nebol včera v škole?" pýta sa učiteľka žiaka.
"Musel som odviesť kravu k býkovi."
"A to nemohol urobiť tvoj otec?"
"Nie! To musel urobiť býk.


Ocko uspáva malú Katku, Katka hovorí:
- Ocko, mohol by si mi pošepkať to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?
Ocko sa prikloní k jej ušku a tichúčko povie:
- Šu-šu-šu...
Katka na to:
- Dnes nie! Som hrozné unavená...

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.



Pýta sa synček mamičky:
Mamičkaá a prečo sa maľuješ ?
To aby som bola pekná.
A prečo si škaredá ?



- Otec, je Červené more naozaj červené?
- To neviem, synak, nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre, je Mŕtve more naozaj mŕtve?



- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretol maminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol s maminou v jednom "Cyber Café" a na toalete urobila mamina niekoľko "Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil "Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žiaľ, už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o 9 mesiacov si tu bol ty.



Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
- Teta, prečo máte také veľké brucho?
- Pretože čakám dieťa.
O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
- A vy na čo čakáte?
- Na trolejbus.
- No, veď vy aj na to vyzeráte!


Učiteľka sa pýta:
- "Žiaci, akého pohlavia je mačka?"
Prihlási sa malý Miško a hovorí:
- "Mužského."
- "A prečo?", pýta sa pani učiteľka.
- "Lebo má fúzy."



Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?


Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
"Somári nastupovať, somári vystupovať."
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
"Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku
v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny.

 

 


Žádné komentáře